Wortspiele
Welcher Vogel hat kein Nest? Der Kuckuck, weil er in der Uhr wohnt!
"Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau bildet sich ein, sie sei ein Auto."
"Wie alt ist sie denn?"
"Zweiundsechzig."
"Verschrotten!"
Sagt der eine Fisch zum anderen: "Hi!"
Sagt der andere: "Wo?"
Wollte einen Schießshop in Amerika eröffnen.
Doch mein Slogan: "Schießen für Deutsche" konnte kein Ami lesen 😂
Bin so glücklich und so froh, wenn ein Pups kommt aus dem Po!
Wie nennt man das, wenn man Tee-Nagern erklärt, dass Tee nicht riecht?
Unteeriecht-Unterricht!
Wenn man für jede Dummheit einen blauen Fleck bekäme, wäre Donald Trump der Anführer von den Schlümpfen.
Was sagt ein Kannibale, wenn er einen Clown isst?
- Der schmeckt aber komisch!
Pakistaner denken, sie wären cool, aber sie sind ein Stuhl.
Was versteht man unter einer Flugzeugturbine?
Nichts.
Trickfrage: Ein Flugzeug stürzt an der Grenze von Deutschland und Dänemark ab. Wo werden die Überlebenden begraben?
Wann baut Amerika die Mauer?
Antwort: Sie bauen keine Mauer, sie sind nur wegen den Takos!
Vor der Hochzeit:
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest du, dass ich gehe?
Er: Nein, wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich!
Sie: Liebst du mich?
Er: Natürlich, zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast du mich jemals betrogen?
Er: Nein, niemals, warum fragst du?
Sie: Willst du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest du mich jemals schlagen?
Er: Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!
Sie: Kann ich dir voll vertrauen?
Er: Ja!
Sie: Schatz!
Und jetzt lies das Ganze von unten nach oben ⬆️
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Russe machen eine Wette: Wer in seinem Land am meisten Waldfläche hat, gewinnt 10.000 €.
Zuerst fliegen sie in einem Flugzeug über die Schweiz: 8.000 Quadratkilometer Wald. Der Deutsche kriegt schon kalte Füße, denn er will unbedingt gewinnen. Als Nächstes fliegen sie über Russland: 50.000 Quadratkilometer Wald. In diesem Moment merkt der Deutsche, dass er keine Chance mehr hat. Er ruft die Bundeswehr an: „Ich möchte, dass alle sich als Baum verkleiden und sich als Wald ausgeben.“
Gesagt, getan. Als sie über Deutschland fliegen, sehen sie 51.000 Quadratkilometer Wald. Der Deutsche scheint gewonnen zu haben, doch da ruft der Schweizer: „He, da bewegt sich doch ein Baum!“ Der Deutsche wurde wegen Betrugs disqualifiziert und der Russe hat gewonnen.
Der Deutsche ist wutentbrannt. Er ruft den Chef der Bundeswehr an: „Wieso hat sich einer deiner Männer bewegt!?“ Der Chef sagt: „Ich geb dir den Jungen, der sich bewegt hat“, und gibt den Hörer weiter. „Wieso hast du dich bewegt!?“, fragt der Deutsche. Antwortet der junge Mann: „Also, als ein Hund gekommen ist und gegen meinen Stamm gepinkelt hat, war ja noch alles ok. Als wäre das nicht genug, kam noch ein Bär und hat sich an meinem Stamm gerieben. Aber als dann zwei Eichhörnchen zu mir in den Baum reingekommen sind und gesagt haben: ‚Die Nüsse knacken wir und den Tannenzapfen nehmen wir mit‘, da konnte ich nicht mehr.“
Sagt ein Heinrich zum Heinrich: "Haha, Heinrich!" 😂😂😂
Alle Kinder fahren Dampflok, außer Ole, der isst die Kohle!
Deine Mutter ist so fett, sie braucht einen Bumerang, um den Gürtel umzubinden!
Sitzt ein Mann im Fußballstadion und murmelt dauernd vor sich hin.
Schließlich fragt der Nachbar: "Warum wiederholen sie denn ständig: 10.000 Zuschauer, 22 Spieler, drei Schiedsrichter, zwei Trainer?"
"Weil es so viele sind. Und ausgerechnet mir scheißt der Vogel auf den Kopf!"
Ich bin halb Griechin.
Feta-licherweise!
Ist Kegeln besser, als mit Dieter bowlen?
Griechenland liegt am Mittelmeer und hat keine Mittel mehr.