Wortwitze
Was sagen Chinesen, nachdem sie einen auseinander genommen haben?
"Sack-mei-dik!"
Fragt der Walfisch den Thunfisch: "Was soll ich tun, Fisch?"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"
Wie nennt man eine Nutte in Albanien? Nutella!
Ein Mann betritt die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka. „Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben“, meint der Barkeeper. „Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist.“
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt erneut sechs doppelte Wodka. Als der Barkeeper ihn fragt, was heute das Problem sei, antwortet er: „Ich habe gerade erfahren, dass auch mein kleiner Bruder schwul ist.“
Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte Wodka. „Scheiße, Mann“, sagt der Barkeeper. „Steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?“ „Doch, meine Frau“, meint der Mann.
Egal wie laut du bist, Fritz Walter war Lauterer!
Warum ist die Zitrone sauer?
Weil die Orange sagt, Orange ist schöner! 😂
Was steht demnächst auf der Packung Schwarztee?
"Black Leaves Matter."
Was hassen Fische? Antischuppenshampoo!
Wie nennt man einen muslimischen Vogel?
Antwort: Arabe.
Wie heißt ein verfressener Asiate? Müsli!
Wenn Voldemort einen Kindergarten (Kita) (für Todesser vermutlich) eröffnen würde, wie würde sie heißen? - Voldehort 😂🤣!
Wie nennt man ein helles Mammut?
Helmut.
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?
Weil sie In-Sekten sind.
Was hat ein Mann ohne Beine?
Erdnüsse!
Pick dich,
pick dich selbst, wenn zwei Spatzen sich streiten!
Ich habe meinen Taschenrechner verloren. Damit hätte ich rechnen müssen!
Wie heißt die kleinste Frau der Welt? Lilly Putana.
Was sagt ein großer Stift zu einem kleinen Stift?
Wachs mal, Stift!
Wie heißt ein cooler Vogel?
Coolibri.
Warum sind an Ostern FKK-Strände geschlossen?
Ostern werden die Eier versteckt!