Wortwitze
Was liegt am Strand und spricht undeutlich? – Eine Nuschel.
Egal wie toll du Eier kochst, Khomeini kocht Ayatollah.
Die Schweden können sich dehnen, aber die Dänen können sich nicht schweden.
Warum heißt der Apfel Apfel?
- Weil er vom Baum abfällt.
Gehen zwei Nutten durch Mainz. Meint die eine: "Mainz ist ein Drecksloch." -- Meint die andere: "Meins auch."
Anna ist in den Pool gesprungen, jetzt ist sie eine Ananas.
Wie nennt man eine Demonstration von Veganern?
Gemüseauflauf!!!
Archäologe ist auch so ein Knochenjob...
Welcher Käse 🧀 ist ständig missgelaunt?
Der Mozzarella! 😂😜
Wo geht ein Wal essen? -- Im Wahllokal.
Was läuft durch den Wald und bringt Bäume zum Lachen?
Ein KITZZLYBÄR!
Fritzchen geht mit seinem Vater in die Stadt. Er ruft: „Guck mal, Papa, da steht eine Woge!“
Darauf der Vater: „Das ist keine Woge, sondern eine Waage!“
Fritzchen: „Darf ich mich dann mal waagen?“
„Ja, aber das heißt nicht waagen, sondern wiegen!“
Wenig später kommt Fritzchen zurück: „So, jetzt hab ich mich gewiegt!“
„Ja, aber das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen!“
„Siehst du, Papa, dann ist es ja doch eine Woge!“
Bei einem Gyroskop handelt es sich um einen Polizisten, der gerne Gyros isst...
Wer macht kaputte Insekten wieder ganz?
Ein Fliegenkitter.
Wie viel wiegt 1 Hipster? -- 1 Instagramm.
Was ist das Gegenteil von Katalog? – Kata sagte die Wahrheit.
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.
Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf ...
Ein Mann baut ein Haus aus Heu, denn er mag Heu sehr.
Im Unterricht
Fritzchen war im Unterricht der Radiergummi runtergefallen. Er suchte und suchte. In der Zeit fragte der Lehrer, was die Schüler auf seinen Grabstein schreiben würden. Dann fand Fritzchen ihn und er sagte: „Da liegt ja endlich der Dreckssack!“ 🤣
Wie nennt man Essen im Angebot? Spar-getti natürlich!