Wortwitze
Person A: Hey, Qurtel!
Person B: Woingenau? Na, du da?
Person A: Isso!
Isabella wohnt im Keller und frisst einen Teller.
„Wie viele Leprakranke gibt es überhaupt?"
„Da ist man geteilter Meinung."
Wie nennt man eine starke Katze?
Muskelkater.
Notruf bei der Polizei: „Hallo! Bin ich hier bei der Polizei!?“ „Nein, ICH bin bei der Polizei. Sie sind da draußen und telefonieren.“
Was macht ein Creeper an einem sonnigen Sommertag?
Den Rasen sprengen!
"Du hast zu viel Stress! Du solltest mal eine Sache am Tag weglassen!"
"Aufstehen?"
Wie heißen chinesische Kondome?
"Schwing dein Ding". 😅🤣
Warum hat die Polizei den Dieb nicht verhaftet? – Er hatte eine Anti-Haft-Beschichtung.
Warum kann Peter seinen Lolly nicht fertig lutschen? Weil er vom LKW überfahren wurde!
Fritz und Paul stehen auf einem Hochhaus. Fritz wirft sein Handy runter. Paul fragt: „Geht das denn nicht kaputt?“ Fritz antwortet: „Nein, ich habe es auf Flugmodus eingestellt!“
Was steht auf dem Grabstein eines Kloreinigers?
WC-Stein!
Was sagt ein irakischer Bäcker zu seinem Lehrling?
"Back, Dad!"
Einen Sliwowitz bitte.
— Oh ja, erzähl mal! :-)
Spürt ihr auch diese Harmonie bei Harmione?
Ich bin die klügste Käsetorte auf der ganzen Torte.
Sagt der große Stift zum kleinen Stift: "Wachsmalstift!"
"Guck' mal, der Hund da drüben auf dem Schiff – würde gerne wissen, was das für eine Rasse ist!"
"Wahrscheinlich ein Jachthund!"
Ich wollte ein Viagrageschäft in Afrika eröffnen, doch der Slogan „Erreger für Neger“ kam nicht so gut.
Im Bett bin ich wie eine Bank: Ich Comdirect.