Wortwitze
Du Nuttensohn!
Frauen sind wie Lavalampen.
Schön und faszinierend zum Beobachten, aber leider nicht besonders hell.
„Habe in Handumdrehen die Uni abgeschlossen!“ Wolfgang, 55, Hausmeister.
Die Tochter sitzt am Tisch und macht Kreuzworträtsel. Da fragt sie ihren Papa: „Papa, Lebensende mit 3 Buchstaben?“ Der Vater: „Ehe.“
Was ist lecker und sitzt in der Kirche? Eine Frommbeere!
Tünnes und Schääl machen mit ihren Frauen, Marichen und Erna, eine Autotour durch die Eifel.
Plötzlich zeigt Tünnes auf ein altes Kloster und sagt: “da, Maria Laach!“
Fragt Marichen: “Worömm?“
Welches Tier hat nur ein Bein?
Ein halbes Hähnchen.
Wie heißt der Teufel mit Vornamen?
Pfui!
Deine Mudda trägt ein T-Shirt mit der Aufschrift "Guess". Ich so zu ihr: "120 Euro!" Hat sie nicht verstanden.
Welcher Bowler verliert seine Heimat?
Ein Bowlarbär!
Wie heißt die häufigste Hamsterart?
Süß!
Wie nennt man es, wenn sich zwei Obdachlose mit Steinen abwerfen?
Kissenschlacht!
Geht nur auf Englisch😅
How do you call a 50 year old fisherman?
. . . A Master-Baiter!
Ist euch schon mal aufgefallen, dass es keinen großen Unterschied zwischen „uninformiert“ und „uniformiert“ gibt?
Das ist nur ein Witz, also nehmt es nicht ernst.
Wie heißt ein blutiger Polizist? Red Bull!
Ein Mann und eine Frau kaufen einen Bauernhof.
Frau: "Zieh los, das erste Wort, was du hörst, so soll unser Bauernhof heißen!"
Zieht der Mann los, das erste Wort, was er hörte, war "Arsch". So hieß der Bauernhof "Arsch". Da kaufen sie sich noch einen Traktor.
Frau: "Zieh los, dass erste Wort, das du hörst, so soll unser Traktor heißen!"
Zieht der Mann los. Dass erste Wort, das er hört, ist "Klopapier". So heißt der Traktor "Klopapier". Da kaufen Sie sich noch einen Hund.
Frau: "Zieh los, das erste Wort, was du hörst, so soll unser Hund heißen!"
Zieht der Mann los, das erste Wort, was er hörte, war "Loch". So heißt der Hund "Loch". Eines Tages ist der Hund verschwunden. Sie gehen zur Polizei.
Mann: "Ich bin mit dem Klopapier den ganzen Arsch abgefahren und habe das Loch nicht gefunden!"
Ist der Stuhlgang vom Papst heilige Scheiße?
„Ich hab ’nen guten Draht zu Flüchtlingen.“
Peter Müller, Grenzschutzpolizist, steht am Stacheldrahtzaun.
Ich war einkaufen, hab vollmilch gekauft.
"Fettarme" hab ich ja schon.
Yoda: „Wenn besiegt die Dunkelheit wurde, das Gleichgewicht zurück kommen in die Galaxis.“
*realisiert*: „Yoda, hör auf rassistisch zu sein, du grüner Kobold!“