You-Witze
Roses are red, You are my ex, You want me back, Well... Thank you, next!
Bewerbungsgespräch in einer US-Firma. Der Personalchef fragt: "Can you perform under pressure?" Der Bewerber antwortet: "No, but I can do Bohemian Rhapsody for you!"
Lukas, do you agree?
Let's talk about the percentages. Many things to determine. Let's make a Baby and let's buy a minivan. Confirm?
Naruto: Sasuke, in which room can you find Uchias?
Sasuke: I don't know.
Naruto: In the living room.
Sorry, dass der auf Englisch ist, aber er funktioniert nur so.
"Jasmin Ising aus Tauberbischofsheim I Love you - bitte schreib mir morgen auf WhatsApp zurück, wenn du das hier liebst!"
Wollte gerade ein Wort schreiben, dann sah ich: "Do you want to be my friend?"
Auf keinen Fall kommentieren! Alles wird sonst von euch gehackt. Gebt den Text "do you want to be my friend?" in YouTube ein!
Do you want to be my friend?
I LOVE YOU 🌹💖🌹💖😘😘 ALSO NICHT CORONA, DU NICHT und auch justin fieber und Mathias keim die mag ich auch nicht.
Wie heißt der kleinste Dom der Welt? Das ist der Kondom, da kann nur einer drin stehen und die Glocken hängen sogar draußen.
Gehen zwei Doofe über die Straße, sagt der eine: "Lass mich auch mal in die Mitte!"
Coronavirus
Wir brauchen keinen "Mittelfinger".
Wir können "Fuck You" auch in die letzten Ecken der Welt versenden.
Neues Chinesisches Sprichwort.
Reporter: "Mr. President, how did you solve the Corona crisis, so quickly?"
Trump: "Classic, with hand grenades, as always."
Hits, die man in der Virus-Krise nie vergisst:
- Howard Carpendale - "Dann geh doch!"
- Roy Black - "Ganz in Schweiß"
- Julio Iglesias - "Wenn eine Hand durchs Gesicht fährt"
- Michael Holm - "Viren lügen nicht"
- The Beatles - "She (Corona) Loves You"
- Kurt Weill - "Niess in den Ellenbogen, Johnny"
- Rex Gildo - "Fiesta Corona"
- Roland Kaiser - "Ich glaub, es geht schon wieder los!"
- Neil Diamond - "Sweet Corona Line"
Reporter: “Mr. President, the people are depressed by the corona virus. What do you intend to do?”
Trump: "We will treat the people with nitrous oxide!"
Im Deutschunterricht für Deutschlernende:
- Harry Smith: "Hey John, before I learned physics, and I thought, it's very difficult. That was so easy, when you see this here..."
- John Winley: "You're right."
Harry: "I wanted to tell you something."
Umbridge: "Go ahead."
Harry: "Roses are red, violets are blue, I thought Voldemort was ugly, then I saw YOU."
Pressekonferenz
Reporter: "Herr Präsident, sind Sie sicher, dass Sie durch die Corona-Krise wiedergewählt werden?"
Trump: "Ich bin sicher, dass ich wieder der nächste Präsident bin, keine Frage."
Reporter: "Was macht Sie da so sicher, Herr Präsident?"
Trump: "Basierend auf der Sterberate liegen die Demokraten vorne."
Reporter: "Mr. President, what are you going to do next against the Corona-Virus?"
Trump: "We are launching DEFCON 3."
Reporter: "What does this mean for the United States, Mr. President?"
Trump: "The ventilators are equipped with a coin slot."
Harry: Hermione, I must tell you something.
Hermione: Me first, I slept with Ron!
Harry: You too?
Hast du auf Arbeit oder Schule freitags keinen Bock? Dann häng dich mit an Gretas Rock.
Schule langweilt jeder kennt's zur Demo bringt mich Papis Benz Währenddessen gleich zu Mc Liegen bleiben tut der Dreck.
Den Grünen hilft sie bei der Wahl, dem Bürger beim mehr Steuern zahl'n, "How dare you?" sagt sie tausend mal, Kein Inhalt doch uns ist's egal.