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Zeit

Zeit-Witze

Eine Stunde nach der Zeit, ist die DB Pünktlichkeit.

Am Anfang der Klausur sagt der Professor:

„Sie haben genau zwei Stunden Zeit, danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen!“

Nach zwei Stunden ruft der Professor:

„Schluss, meine Damen und Herren!“

Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter, eine halbe Stunde später. Der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen. Will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Da bläst sich der Student auf:

„Herr Professor, wissen Sie eigentlich, wen Sie vor sich haben?“

„Nein“, meint der Professor.

„Großartig!“ sagt der Student und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel.

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen treffen sich in der heutigen Zeit.

Schneewittchen meint: „Ich wüsste gern, ob ich immer noch die schönste Frau der Welt bin!“ Herkules meint: „Ich wüsste gern, ob ich immer noch der stärkste Mann der Welt bin!“ Münchhausen meint: „Und ich wüsste gern, ob ich immer noch der größte Lügner der Welt bin!“ Da fällt Schneewittchen ein, dass ihre Stiefmutter doch einen Zauberspiegel hatte, der alle Fragen beantworten kann.

Zuerst geht Schneewittchen den Spiegel befragen. Als sie wiederkommt, freut sie sich: „Ich bin immer noch die schönste Frau der Welt!“ Dann geht Herkules den Spiegel befragen. Er kommt zurück und meint zufrieden: „Ich bin immer noch der stärkste Mann der Welt!“ Zuletzt geht Baron Münchhausen den Spiegel befragen. Nach 10 Minuten kommt er mit hochrotem Kopf zurück und ruft: „Wer zum Teufel ist dieser Donald Trump?“

Heute vor genau zwei Jahren, 6 Monaten, 12 Tagen und 5 Stunden hast du mich als nachtragend beschimpft!

Ich wollte ein Waffengeschäft eröffnen, aber mit dem Slogan: „Ein scharfer Schuss zur rechten Zeit, schafft Ruhe und Gemütlichkeit", stand schnell die Polizei vor meiner Tür.

Sind Uhren nicht irgendwann beleidigt, wenn man sie immer aufzieht?

Warum wurde der Evolutionsbiologe gefeuert?

Weil er immer nur über die "Vergangenheit" sprach und nie auf die "Zukunft" schaute!

Ruft ein Löwe alle Tiere vom Dschungel zusammen und sagt: "Ihr müsst mir alle ein Stück Fleisch mitbringen, ansonsten haue ich euch mit meinen Pfoten auf den Kopf!"

Kommt nach einiger Zeit der Hase an und sagt: "Tut mir leid, Löwe. Ich bin ein Hase und kann nicht jagen. Ich habe dir aber Karotten mitgebracht."

Der Löwe haut dem Hasen mit der Pfote auf den Kopf und der Hase weint und lacht abwechselnd.

"Warum weinst du?", fragt der Löwe.

"Weil es weh tut", sagt der Hase.

"Und warum lachst du?"

"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

Sitzen zwei Geschäftspartner in der Kneipe. Sagt der eine: „Tja, wie sich die Zeiten ändern! Früher war meine Frau meine rechte Hand – und heute ist meine rechte Hand meine Frau!“

Die Hexe im 21. Jahrhundert: "Knusper, knusper knäuschen, wer knabbert an meinem laktosefreien, glutenfreien, mit Stevia gesüßten Fairtrade-Bio-Häuschen?" Hexen müssen ja auch mit der Zeit gehen!

Wie bringt man eine Blondine morgens zum Lachen? Man erzählt ihr abends einen Witz.

"Erzähl doch mal was aus deinem Leben."

Ich: "Ich wurde geboren, habe angefangen zu atmen und habe es bis heute durchgezogen."

Ein pubertierendes Liebespärchen steht nachts im Hausflur.

Er: „Könntest du mir einen runterholen?“

Sie: „Was, um die Zeit? Die schlafen doch alle schon!“

Er: „Kein Problem. Du musst nur meinen Schniedel in die Hand nehmen und schütteln wie bei einer Sektflasche.“

Gesagt, getan. Nach einer Weile fängt er das Stöhnen an, bläst die Backen auf und keucht: „Tu den Daumen runter!“