Zeit-Witze
Patient: "Ich vergesse alles!"
Doktor: "Seit wann ist das so?"
Patient: "Seit wann ist was?"
Lia sieht auf ihrem Balkon, in einem Blumenkasten, eine Schnecke. Sie wirft sie runter vom Balkon.
Zwei Jahre später klingelt es an Lias Tür, als sie die Tür öffnet steht die Schnecke da und sagt: "Was sollte das!?"
Als Jesus geboren worden ist, war deine Mutter schon auf der Welt.
Es sind noch 362 Tage bis Weihnachten, und manche Leute haben schon ihre Weihnachtsbeleuchtung an. Das ist verrückt!
SEX
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Den letzten Sex hatte ich 2019.
"Wie vor einem Jahr???"
"Nee, heute um 20.19 Uhr!"
Patient: "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"
Doktor: "10"
Patient: "Wie zehn? Monate? Wochen? Tage?"
Doktor: "9!"
Leute:
"Waschen wir uns weiterhin nur die Hände ...
... oder können wir auch mal duschen?"
Na, wie geht es Dir in der Corona-Zeit?
Gesunde Zähne...............nichts zu beißen.
Hämorriden......................Schmerz beim Scheißen.
Dicker Pimmel.................der nicht steht.
Da fragst Du Arschloch wie`s mir geht???????????????
Deine Mutter ist so fett, wenn sie vor dem Fenster geht, sind schon 700 Millionen Jahre vergangen.
Ein Jahr hat 365 Tage.
Rechnet man das mal 12, ergibt es 4380. Das ist aber nicht richtig.
Na, dann dividiert durch 12. Das ergibt 365.
Häääää!?
Wie heißt Zugstreik in Corona-Zeiten?
Lockdown.
Warum pinkelt eine deutsche Blondine um 23 Uhr nachts in einen indischen Fluss?
Sie hatte um 9 Uhr morgens einen Termin bei ihrem Hausarzt in Bayern. Da musste sie mal kurz vorher auf die Toilette und erkundigte sich bei der Sprechstundenhilfe, wo diese denn sei: "Am Ende des Ganges!"
April 2020: „Patient wacht aus dem Koma auf.”
Krankenschwester: „Sie waren 2 Jahre im Koma.”
Patient: „Wow! 2 Jahre. Ich kann es kaum erwarten, meine Freunde zu treffen, ins Fußballstadion zu gehen und mir die neusten Filme im Kino anzusehen.”
Mir ist gestern meine Uhr heruntergefallen. Doch ich konnte sie nicht aufheben.
Ich hatte kein Uhrheberrecht!
Alas ist mächtig, Alas ist groß, 2,60 und arbeitslos.
Winterzeit.
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Hurra, morgen geht die Uhr im Auto wieder richtig!
Matratze
Hab mir jetzt eine neue Matratze für 3 Personen gekauft.
Mit 2 Frauen im Bett schläft es sich einfach besser zu Corona-Zeiten.
Hat mir auch der Orthopäde geraten.
Corona-Bier ist zur Zeit unverkäuflich.
Die Brauerei überlegt daher, es umzubenennen in Ebola-Bier.
Fragt einer den anderen: "Wie spät ist es?"
Sagt der andere: "Der Zeiger liegt in der Kurve!" 😂😂😂😂
Fliegen zwei Vögel über einen FKK-Strand.
Sagt der eine: "Komisch, diese Menschen, alle zur selben Zeit in der Mauser."