Schlechte Witze

Anderes Wort für Altersheim?

Das Ende.

Ein Kind kommt in den Supermarkt, kauft sich einen Topf, zieht sich diesen auf und sammelt danach an einem winzigen Strand Mikrowellen.

Ich habe im Supermarkt gerade abgestandene Instantnudeln gegessen – Mi Buding.

Wenn Trump eine Bombe nach Deutschland sendet, muss er auf Ägypten zielen.

Alle Kinder spielen Klavier, nur nicht Frauke, die haut die Pauke!

Wie viele Herzen hat ein Zombie?

Keins, denn jemand mit Herz tut niemandem weh.

"Wo arbeiten Sie eigentlich?", fragt der Nachbar den anderen.

"Bei der Spedition Müller und Vögele."

"Ist ja toll! Ich bin beim Textilhändler Radke und arbeite was."

Alle Kinder sind fett, außer Charlotte, die besteht ausschließlich aus Speck.

Opa: Ich fahre jetzt zum Friedhof, mach keinen Blödsinn!

Enkel: Mach ich nicht! Aber wer bringt das Fahrrad zurück?

Tom erzählt Deniz: „Ich muss mich morgen beschneiden lassen.“

„Oha“, sagt Deniz, „ich wurde beschnitten, als ich noch ein Baby war.“

„Und, war's schlimm?“, fragt Tom.

„Furchtbar“, meint Deniz, „ich konnte 18 Monate lang nicht laufen!“

Früher haben die Kinder, die zu viel am Daumen gelutscht haben, Senf draufbekommen oder Hausarrest. Wenn du heute zu viel lutscht, kommst du beim Bachelor ins Finale.

Was sollte man einem Patienten auf der Krebsstation lieber nicht schenken?

Karten für die nächste WM.

Sind das Augenringe?

Nein, das ist mein neues Pandabären-Makeup.

Uri Geller und Christopher Doemges unterhalten sich.

Geller: "Das Obskure an der Situation ist nicht nur ein definitiver Ausschluss der praktikablen Insolvenzen, sondern auch die variablen Paradoxe der multilateralen Komponenten."

Doemges denkt nur: "Saufen!"

Kleine Frage:

Ist es sehr vermessen, wenn ein Vermesser beim Vermessen so vermessen ist, sich zu vermessen?

Na.

Ein Mann steht am Herd und brät sich Spiegeleier.

Fragt seine Frau: "Was machst du, damit die Eier nicht kleben?"

Sagt er: "Waschen!"

In einer guten Ehe steht eine Frau auch in schlechten Zeiten hinter ihrem Mann und sagt: „Hättest du auf mich gehört, wäre das alles nicht passiert.“

Klein-Tork-Poettschke fragt den Lehrer: "Kannst du für etwas bestraft werden, was du gar nicht gemacht hast?"

Lehrer: "Ehrlich gesagt – nein."

Poettschke: "Fein, denn icke habe meine Hausaufgaben nicht gemacht."

Rüdiger geht zu seinem Chef und sagt: "So Chef, ich habe jetzt alle Akten durch den Schredder gejagt, wie Sie es mir aufgetragen haben! Zur Sicherheit habe ich vorher noch einmal von allen eine Kopie gemacht!"