Schlechte Witze
Warum geht der SchattenClan nie baden?
Weil sie Angst haben, als FlussClan beleidigt zu werden.
Was sagt man zu einer Süßmandel? Du bist ja splitternackt!
Sitzen zwei Menschen auf dem Baum. Sagt der erste: "Es wäre cool, ein Vogel zu sein, dann könnte man fliegen."
Sagt der zweite: "Es wäre cooler, zwei Vögel zu sein, dann könnte man sich hinterherfliegen."
Sagt der nächste wieder: "Am coolsten wäre es, drei Vögel zu sein, dann könnte man sich zuschauen, wie man sich hinterherfliegt."
Was sagt ein Verkaufsprofi, wenn du in sein Gesichtsfeld trittst?
"Buy buy."
Warum können Dinosaurier keinen Fisch essen?
Weil sie ausgestorben sind.
Wie nennt man einen Busch, der zwitschert? Vogelbusch.
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Hast du dein Workbook schon raus getan?"
Fritzchen: "Ja, es liegt vor mir am Tisch."
Lehrer: "Aber das ist doch das Student's Book."
Fritzchen: "Was jetzt? Soll ich das Workbook oder das Student's Book rausholen?"
Lehrer: "Ja, das Workbook."
Fritzchen war verwirrt.
Malon macht Kaka in die Hose.
Ludwig macht a-a.
Marlon ist dumm.
Mein Fortnite Name ist noah-67.
Wie heißt du? Hi.
Das beantwortet leider meine Frage nicht. Du hast mir nicht mal eine Frage gestellt. „Wie heißt du?“ – das habe ich gefragt.
Ob ich dich heiraten will? NEIN?! Ich habe nach deinem Namen gefragt.
Du kannst mich Lina nennen. Hi Lina, das ist korrekt – oder?
Ja, ich wohne in Österreich, nicht in Deutschland. Okay, das ist gut zu wissen. Ich wohne in Köln.
Ich komme dann zu dir. Wo genau in Kassel? Köln ist nicht Kassel.
Ich weiß, aber du machst es trotzdem. Was? Egal. Wie heißt du eigentlich?
Luca, und du Lina, richtig? Also ein Junge.
Ja. Und wie heißt du?
Wie viele Fische gibt es an der Nordsee?
Keine Ahnung, ich bin zu faul zum Zählen.
Was ist braun und stinkt?
Eine Stinkbombe natürlich.
Wie verdoppelt man den Wert eines Ferrari!?
Volltanken.
Ich frage den 4-jährigen: "Welches Weihnachtslied magst du am liebsten?"
"Schinkenpelz!!"
Was lernt man bei der französischen Bundeswehr? Wie man in 15 Sprachen kapituliert.
Wie erkennt man französische Panzer?
Sie haben einen Vorwärts- und fünf Rückwärtsgänge.
Achtung, Durchsage! Der kleine „Hurensohn“ möchte gerne aus dem Kinderparadies abgeholt werden.
Hallo.
Wie geht es dir so?
Gut, und dir?
Mir auch, danke. Was machst du gerade?
Ich nehme gerade ein Video auf.
Als ob.
Ja, tatsächlich – für YouTube!
Yes, I like you.
Könnten wir bitte weiter Deutsch reden?
Ja. Deutsch macht schön!
Warum macht Deutsch schön?
Weil ich dich eigentlich nett finde.
Oh, danke für das Kompliment.
Das war kein Kompliment.
Was dann?
Eine Beleidigung.
Alles klar.
Aaaalleees klaaaar.