Schlechte Witze

Zwei Hühner laufen im Kreis. Nach fünf Minuten sagt das eine Huhn zum anderen: „Achtung, Kurve!“

Was darf man bei einem Dreieck nicht weglassen?

Das „ei“, der Rest ist Dreck!

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

Advent, Advent, der Christbaum brennt.

Erst knisterts schön, dann wird es warm, und dann geht er schon ab, der Feueralarm.

Es piept die ganze Zeit. Es ist aber nicht der Beamer oder der pfeifende Manuel. Auch nicht die Musikklasse, die den ganzen Tag wie ein Chor piept. Es ist ein Wiesenpieper, auch bekannt als Wiesenpieper-Silas.

Klimaleugner hänselt man nicht, man gretelt sie.

Ist diese Frage überflüssig?

"Weißt du, von wem unser Sohn seine Intelligenz hat?" "Klar weiß ich das. Natürlich von dir! Ich hab meine noch ..."

Berühmte letzte Worte eines Sprengmeisters.

Ja, es ist doch der rote Draht.

Ein Mann erzählt seinem Enkel vom Krieg. Als er fertig ist, fragt der Enkel: "Du Opa, warum hat man damals eigentlich noch andere Soldaten außer dir gebraucht?"

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie auf die Waage tritt, da steht: "Bitte begrenzen Sie Ihre Anzahl an Personen!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes Kleid trägt, schreien die Leute: "TAXI!"

Deine Mutter verlegt WLAN Kabel!!!

Pls liken!

Niklas: Wer jetzt noch keinen Ständer hat, geht bitte hoch und holt sich einen runter!

Ich wollte gerade einen russischen Witz erzählen, aber jemand sagte Stalingrad.

Wie ist ein süßer Wischmopp?

- Putzig.

Patient: Guten Morgen, Herr Doktor.

Doktor: Haben Sie ein Augenproblem?

Patient: Ja, woher wissen Sie das?

Doktor: Sie sind nicht durch die Tür, sondern durchs Fenster reingekommen.

Deine Mutter ist so alt, sie hat auf ihrem Führerschein die Nummer "1" stehen.

Deine Mutter ist so fett, dass sie im Fernsehen als Naturkatastrophe gezeigt wird.

Deine Mutter ist so fett, dass sie in ihrer Highschool-Klasse als eigener Abschnitt im Jahrbuch aufgeführt war.