Schlechte Witze
Was ist seltener als ein Einhorn? Ein türkisches Einzelkind.
PS: Vallah, bin selber Türke 😂
Sie: "Hörst du mir überhaupt zu?!"
Er: "Du hast aber 'ne komische Art, ein Gespräch zu beginnen."
Lucky Luke schießt schneller als sein Schatten, Chuck Norris schießt schneller als er selber.
Cristiano Ronaldo ist ein echter Siuuuperspieler!
Zum Ende des Kundengesprächs biete ich immer noch weitere Hilfe an. Aber mir schlägt immer nur Empörung entgegen. Dabei frage ich doch nur ganz höflich:
"Ist Ihnen noch irgendwie zu helfen?"
Der Vater holt seine 16-jährige Tochter von einer Party ab und fragt: „Na Susi, warst du auch artig?“
„Ja, Papa! Laut Sven war ich sogar groß-artig!“
"Sag mal Bonbon." "Bonbon." "Deine Oma fliegt nach London!"
Prinz-der-Drachen-Insider:
Computer: "Erstelle ein Passwort." Rayla: "callum." Computer: "Zu schwach." Rayla *zieht Schwerter*: "Noch ein Wort -"
30% der Tierbesitzer lassen ihr Haustier manchmal in ihrem Bett schlafen, ich hab's mal ausprobiert. Naja... Mein Goldfisch hat es leider nicht überlebt.
Egal wie gut du schläfst - Albert schläft wie Ein-Stein (Einstein).
Wie nennt man einen müden Wanderer?
"Manderer."
Was macht ein Reh, wenn es schrecklichen Haarausfall hat?
Es besucht eine REHAKLINIK.
Okay, okay, es ist schlecht.
Wie heißt die beliebteste griechische Handymarke? PersePhone.
Was behandelt der Arzt und was berechnet der Mathematiker?
Brüche.
Im Slytherin Quidditchtrainingslager:
Unwichtiger Typ: "Ich bin der beste Spieler im Team!"
Anderer unwichtiger Typ: "Kann nicht sein, denn das bin ich! Das hat mir Gott geflüstert." *zwinkert*
Draco: "Was soll ich gesagt haben?"
Wie heißt ein cooler Vogel?
Coolibri.
"Ihr Kind hat sich beleidigend geäußert."
"Tut mir so leid. Keine Ahnung, woher sie das hat. Bestimmt von der fetten Nachbarsgöre."
Lehrer: "Heute machen wir ein Experiment mit Fröschen! Deswegen habe ich extra einen mitgebracht!" Er greift in seine Aktentasche, holt ein Päckchen und wickelt es aus. Vor ihm liegt ein belegtes Brötchen. "Nanu?", wundert er sich, "ich weiß doch ganz genau, dass ich schon gefrühstückt habe!"
"Weißt du, wie man dumme Menschen neugierig macht?"
"Nein."
"Ich sag's dir morgen."
Die Jury nach meiner Aufführung: „Am Anfang war’s noch nicht so gut, aber dann wurde es noch schlechter.“