Schlechte Witze

"Mein Vater kann einen Lastwagen mit einer Hand stoppen."

"Wie macht dein Vater das? Ist er so stark?"

"Nein, Polizist."

Bittend sieht die Frau den Mann an, der mit blutbefleckter Schürze vor ihr steht: „Haben Sie denn kein Herz?“

Der Mann schüttelt nur den Kopf und fährt mit dem Daumen über sein langes, blutiges Messer.

„Dann geben Sie mir bitte ein Kilo Kalbsleber. Aber frisch soll sie sein.“

Alle Wege führen nach Rom. Chuck Norris kennt einen, der dies nicht tut.

Die Borsten an Rolltreppen sind entgegen häufiger Annahmen nicht zum Putzen von Schuhen gedacht. Tatsächlich sind sie für das Waschen des Gesichts bestimmt.

Eigenschaften oder Sachen von bestimmten Usern:

1. 1bzh: ist überall und gleichzeitig nirgendwo.

2. Slay Girl kann einen so überwältigen mit allem, dass die Person nichts dagegen machen kann.

3. Katzi (Savvan Mädchen) kommt im Chat rein und tut so, als ob sie schon die ganze Zeit da ist. Das gleiche gilt irgendwie für Pepe.

4. Voldrun Norixius macht die besten Memes aller Zeiten. Ohne seine Memes wäre der SW Meme-Bereich verloren.

5. Immer dieser Typ, den niemand kennt und trotzdem immer da ist (finde ich). Z.B. Ella...

6. Husky ist jede Sekunde on, nur nicht, wenn ich on bin -_-

Part 2?

Zwei alte Österreicher unterhalten sich über Fußball: "Wer spielt denn heute?" - "Österreich-Ungarn." - "So? Und gegen wen?"

Warum gibt es alle sechs Stunden Ebbe und Flut?

Weil deine Mutter es nicht schafft, alle fünf Stunden schwimmen zu gehen!

Was macht den perfekten Lehrer aus?

Er isst nichts, er trinkt nichts und er existiert nicht!

"Beim Tagesessen können Sie zwischen 6 Nudelgerichten und einem Salat wählen."

"Gut, dann nehme ich die 6 Nudelgerichte."

Zwei Typen machen eine Kneipentour. Am Ende beschließen sie, noch ein Bier in der Wohnung des einen zu trinken.

Vor der Wohnungstür sagt dieser: „Psssst! Meine Frau schläft bestimmt schon!“ Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.

Entsetzt geht er zu seinem Kumpel in die Küche und sagt: „Du, bei deiner Frau liegt ein fremder Mann im Bett!“

Darauf der erste: „Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!“

Rosen sind rot, sei lieb zu Tieren. Ich habe versucht, mit einem Fidget Spinner zu masturbieren!

Deine Mutter wird bei McDonald's gefragt, was sie nicht bestellen möchte.

Deine Mutter kratzt an Bäumen nach Hartz IV.

Deine Mutter ist so fett, das Bild aus der 1. Klasse druckt immer noch.

"Sag mal Tomate."

"Tomate."

"Dein Penis kann Karate."

"Sag mal Apfel."

"Apfel."

"Du Hurensohn!"

Wer hat den Jedi erschossen? Der Klonkrieg.

POV: Du nennst dich „Null Likes“ und bettelst andere um Likes an. 😀 Du bekommst wirklich NULL LIKES. 😧😢😭 (Basiert auf wahrer Begebenheit)

Warum verschwinden alte Leute spurlos im Internet? Sie drücken auf ALT und ENTFERNEN.

Oh nein, Berits Entwürfe sind abgebrannt!

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.