Schlechte Witze

Deine Mutter ist so fett, dass Thanos zweimal schnipsen muss.

Der sibirische Hobbit.

Es waren 2 Pädophile auf dem Spielplatz. Der eine sagt: "Schau mal, die 6-Jährige da, die wäre doch gut für uns!"

Der andere: "Klar doch, du müsstest sie vor 3 Jahren sehen!"

Ein Junge kam eines Tages auf eine Idee. Er ging zu seiner Mutter und sagte: "Mama, ich kenne dein Geheimnis." Seine Mutter erschrak, gab ihm einen 100-Euro-Schein und sagte: "Erzähl es nicht deinem Vater." Das gleiche Spiel machte er bei seinem Vater, seiner Tante und seinem Nachbarn. Dann sah er den Postboten. Er ging zum Postboten und sagte: "Ey, ich kenne dein Geheimnis..." Der Postbote sah ihn glücklich an und sagte: "Ach so, deine Mutter hat es dir erzählt, mein Sohn."

Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann "befriedigend" die Bestnote? 🤔😅

"Bitte keine Witze über Borderline!"

"Ist geritzt..."

Der Moment, wenn man ein Short auf YouTube eine halbe Minute anschaut, und dann erst merkt, dass es eine Werbung ist.

"Ich fühle mich alt, dick, nutzlos und dumm."

"Ich bitte dich, du bist doch nicht alt!"

Ihr seid alle schön.

Wenn du mir nicht langsam meine Natronlauge zurückgibst, werde ich echt langsam noch sauer heute!

Treffen sich 2 Chemiker.

Beides Hurensöhne! Hahahaha!

Der Versuch der Natur, auf dem Planeten Erde intelligentes Leben hervorzubringen, muss als gescheitert angesehen werden.

Polizist: "Sie dürfen nicht mit 10 Leuten in ein Auto." Fahrer: "Mit 10?! Sagen sie haben sie mal unter den Sitzen geschaut...?!"

Chuck Norris kennt die Mitbewohnervereinbarung von Sheldon und Leonard auswendig.

News: Coronavirus positiv auf Chuck Norris getestet, erste Viren in Quarantäne.

Wenn Chuck Norris kommt, kaufen die Coronaviren Klopapier und Nudeln.

Chuck Norris hat sich nur einmal geirrt! Und zwar, als er dachte, dass er sich geirrt hat...

Deine Mutter arbeitet bei KiK als Piepton und hat nach 5 Minuten den Text vergessen. 😂

Sorry Schatz, heute gibt es kein Abendbrot. Im Büro wurde Pizza bestellt.

Hans (43) arbeitete im Home Office.

Wenn Chuck Norris Eiswürfel aneinander reibt, entsteht ein Lagerfeuer.

Es gibt keine lustigen Baggerwitze, aber lustige Geschichten 😁☝️

Ich und auch mein bester Kumpel Matthias schauten in der Schule immer sehr gerne während des Chemieunterrichts aus dem Fenster. Unsere Chemielehrerin erinnerte uns beide sehr oft damals, dass wir später nicht dafür bezahlt werden würden, wenn wir immer aus dem Fenster gucken. Bei mir war das eigentlich noch nicht alles, denn wir hatten im Chemieraum auch Drehstühle, auf denen ich mich immer wieder hin und her drehte. Da wurde des Öfteren zu mir gesagt, dass ich später auch kein Geld für's Karussell fahren bekommen werde.

Letztes Jahr kreuzten sich nach knapp zwei Jahrzehnten unsere Wege wieder nach meinem Schulanfang, während ich mit Matthias in der Eisdiele hockten, um ein Eis zu genießen.

Daraufhin fragte unsere ehemalige Chemielehrerin uns (bereits in Rente), was wir heute so beruflich machen. Matthias antwortete: "Ach, wissen Sie noch, wie Sie uns beiden damals immer wieder gesagt haben, dass wir kein Geld für das Gucken aus dem Fenster bekommen?! Allerdings bin ich Lkw-Fahrer geworden und werde sehr wohl für das "aus dem Fenster gucken" sehr gut bezahlt." Daraufhin die Lehrerin a.D. irritiert und klein beigebend, dass sie damals vielleicht doch wohl nicht Recht hatte und fragte dann direkt mich. Bevor ich selbst antworten konnte, weil ich den Mund voll Eis hatte, setzte natürlich mein auch heute noch bester Kumpel Matthias einen drauf und sagte: "Ach, wissen Sie, auch hier hatten Sie damals nicht Recht, er wird sowohl für's Karussell fahren als auch für's aus dem Fenster gucken bezahlt, er ist Baggerfahrer!"

Der Gesichtsausdruck der Lehrerin unbezahlbar, weil es eine wahre und selbst erlebte Geschichte ist 😉☝️