Schlechte Witze
Wenn ich Liegestütze mache, fühle ich mich wie neugeboren!
Ich liege hilflos auf dem Boden und weine.
Erstes Date:
"Was machst du so?"
"Eisschnellauf."
"Ach, du bist Leistungssportler?"
"Nein, ich bekomme eine Packung Eis schnell auf."
"Boah, meine selbstgemachte Pizza ist steinhart!"
"Was hast du denn für einen Boden?"
"In der Küche Fliesen, ansonsten Holzböden."
Wenn Chuck zu spät kommt, geht die Uhr falsch.
Sind die Felgen wieder gelb?
Man muss immer schlagfertige Antworten parat haben.
Wenn du Besuch von Verwandten hast und einer davon zurück vom Klo an den Esstisch kommt und sagt: "An Eurer Klobürste ist ziemlich viel Kacke", dann antworte:
"Das kann nicht sein, ich hatte sie erst heute früh noch im Geschirrspüler."
Verkäufer: "Wie soll die Keksdose aussehen?"
"Wie sie aussieht, ist mir völlig egal. Hauptsache der Deckel geht leise auf und zu."
Wie nennt man einen unentschlossenen japanischen Krieger?
-Nunja🤣
Was sind Informationen für schwäbische Hausfrauen über die Kehrwoche?
Feg-News.
Was ist gelb und fliegt?
.... Biene Maja :D
Was singen die Omas bzw. Opas im Altenheim zu Weihnachten?
"Last Christmas"
Was machen Wollis, wenn sie sich streiten? Sie kriegen sich in die Wolle. 😉
Ich besitze eine Pokémon-Karte, wo drauf steht Relaxo VMAX. Deine Mutter ist darauf zu sehen.
Treffen sich zwei Creeper im Keller. Sagt der eine zu dem anderen: "Sollen wir hochgehen?"
🪜🪜🪜🪜🪜🪜
Warum fällt die Hogwarts-Mauer um, wenn Crabbe und Goyle dagegen rennen? - Der Klügere gibt nach!
User: Nenne mir die erfolgreichste Lüge aller Zeiten?
ChatGPT: Wir kennen sie nicht.
User: Warum nicht?
ChatGPT: Sie wird immer noch für wahr gehalten.
Alle Kinder mögen Emma,
ausser Zilia, die mag Emilia!
Was haben Mona Lisa und Voldemort gemeinsam?
Beide haben keine Augenbrauen!
Alle Kinder gehen laufen, außer Peter, der geht saufen.
Was sagt die Lawine?
"Ich hab dich gleich!"