Schlechte Witze
Was sagt die Lawine?
"Ich hab dich gleich!"
Der Kaiser ist tot. Es herrscht Krieg im heiligen Land. Die Bauern begehren auf.
Der Nachrichtenlage nach befinden wir uns irgendwo zwischen dem 13. und 15. Jahrhundert.
Wenn du dich beim Witzezählen vertust und dem User drohst, dann bleib zu Hause!
Meine Freundin will nicht, dass ich ihr beim Duschen zusehe... Und die Polizei will nicht, dass ich sie meine Freundin nenne.
Zum Klimaschutz kann jeder beitragen. Ich zum Beispiel habe mir noch nie eine Yacht oder einen Jet gekauft.
Bei welchen Tieren steht im Pass bei Geschlecht "divers"?
Bei den Erdmännchenweibchen.
Was heißt Viehdiebstahl auf Englisch?
Oxford.
Der Pilot über den Lautsprecher: "Sehr geehrte Reisende, kennen Sie das Sprichwort - 'Noch einmal das Meer sehen und sterben'? Wenn Sie nun bitte nach rechts sehen, liegt dort der Pazifik. Wenn Sie anschließend nach links sehen, brennt da ein Triebwerk."
"Was heißt Regal ohne das R?"
"Egal, wen interessiert, was das heißt..."
Wo geht ein Wal essen? -- Im Wahllokal.
Warum ist der Weihnachtsmann immer so fröhlich?
Weil er weiß, wo all die ungezogenen Mädchen wohnen!
Was sitzt im Baum und macht Aha?
Ein Uhu mit Sprachfehler!
Deine Mutter steckt sich die Spitzhacke in den Hintern und ruft: "I HAVE THE POWER!"
Schwager: "Darf ich fragen, wie alt du bist?"
Schwägerin (28): "Nun ja, näher an der Dreißig als an der Zwanzig."
Großmutter (93): "Ich auch!"
"Schatz, zieh dir heute einen warmen BH an."
"Wieso?"
"Der Wetterbericht hat Schnee bis ins Flachland angesagt."
Todeszeitpunkt: 14:22 Uhr
"Ich glaube, es hackt!"
"Da musst du wohl zum Ohrenarzt, hier hackt niemand..."
Im Krankenhaus.
"Herr Doktor, ich glaube ständig, meinen Vater hinter mir zu sehen! Glauben Sie, es handelt sich um Vater Morganas?"
"Nein, dafür ist unser Klima zu gemäßigt. Ich nehme an, Sie sind Papanoid. Ich empfehle Ihnen trotzdem eine Behandlung bei uns."
"An welche Abteilung muss ich mich richten?"
"Amygdalazarett."
Wie nennt man einen nassen, dünnen Menschen?
Gemüsesuppe!
Chatten? Bis 18 Uhr.
Lehrer: "Wir reden heute über Landwirtschaft."
Schüler: "Wirklich? Über den Penis von Bauern?"