Schlechte Witze
Wie heißt die türkische Fluggesellschaft? Kebap Hebap.
Mutter ist voll im Stress, fragt den Sohn mit zuckersüßer Stimme: „Kind, hast du Lust mit dem Elektro-Elefanten zu spielen?“ – „Mama, ich bin doch schon 13! Kannst du mir bitte ganz normal sagen, dass ich staubsaugen soll?“
Deine Mutter ist so fett, wenn die Erde zerstört wird, ist sie Option 2!
Mathelehrer: Alles ist Mathematik.
Physiklehrer: Alles ist Physik.
Chemielehrer: Alles ist Chemie.
Religionslehrer: Alles ist Gott.
Sportlehrer: Völkerball ist das einzig Wahre!
Gehe einkaufen und meine Freundin will, dass ich einen Guacamole Ball mitbringe...
Ihr wollt wissen, was ein Guacamole Ball ist?
Es ist eine Avocado... eine Avocado!
Wie nennt man eine Frau, die mit 500 km/h über die Autobahn rollt? Emily mit einem McDonald's Gutschein!
Was ist stachelig und sitzt auf dem Klo?
Ein Kacktus!
Rosen sind rot, ich geb' dir 'ne Schelle, ich sehe Konoha und sage Jutsu der Druckwelle: Bum!
Alle Kinder sind im Schlangenhaus, außer Noah, der kämpft mit 'ner Boa.
Wie nennt man einen dicken Vegetarier?
Biotonne.
Wenn eine halbe Glatze 200 Haare hat, wie viele hat eine ganze Glatze?
Wo ist Ken?
...
Bei Barbie, ficken!
Niklas und Julian sind schwul :)
Manche Menschen sind wie krebskranke Kinder. Sie werden nie erwachsen.
Zwei Schalker sind mit dem Fahrrad unterwegs. Einer steigt ab und fängt an, die Luft aus den Reifen zu lassen.
„Was machst du?“, fragt der andere.
„Mein Sattel ist zu hoch!“
Darauf steigt der andere ebenfalls ab und wechselt den Sattel mit dem Lenker aus.
„Was machst du denn jetzt?“
„Du bist mir zu doof, ich fahr’ zurück!“
Wie heißt die stärkere Form von Tony Stark?
Tony Stärker!
Wenn eine Friseurin die Ausbildung nicht schafft, hat sie schlecht abgeschnitten.
Ich habe einem Creeper eine gute Nachricht erzählt.
Er ist vor Freude geplatzt.
Dieser Moment, wenn du in einer Mathe Schulaufgabe eine Zeichnung ausmessen sollst und die ganze Zeichnung verpixelt ist. 🥲🥲
NATO
...
Erdogan, du alter Schwede!