Schlechte Witze

Schlechte Witze

Der Moment, wenn man merkt, dass alle aus der Klasse etwas in den Ferien vorhaben, außer ich.

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    • Zwei Unterhosen treffen sich in der Waschmaschine. Sagt die erste Unterhose zur zweiten: "Wieso bist denn du so gelb?"

    Sagt die zweite: "Es hat mich angepisst!" Da sagt die zweite: "Warum bist du braun?" Sagt die erste: "Ja, weil ich angeschissen worden bin!"

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    • Tschüss Chef. Man soll ja gehen, wenn es am Schönsten ist.“ – „Was? Sie sind doch gerade erst gekommen?“ – „Ja, aber schöner wird es nicht mehr!"

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    • *Telefon klingelt*

    „Hallo, hier Brennts.“

    „Oh nein, ich rufe die Feuerwehr...“

    Deshalb hasse ich Telefonieren...

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    • Die kleine Monika kommt nach Hause. Ihre Mutter streichelt ihr zur Begrüßung übers Haar und fragt: "Wovon bist du denn so nass?"

    Die kleine Monika: "Peter, Franz, Susi, Gisela und ich haben Hund gespielt."

    Mutter: "Aber davon wird man doch nicht so nass!"

    "Doch, doch", sagt die kleine Monika, "ich war der Baum."

    Auf dem Standesamt.

    Jolina: "Ich möchte meinen Namen ändern lassen."

    Beamter: "Das geht aber nicht so einfach."

    Jolina: "Warum denn nicht?"

    Beamter: "Ja, da würde ja jeder kommen ..."

    Jolina: "Aber ich muss unbedingt meinen Namen ändern lassen."

    Beamter: "Also gut, bevor wir uns hier so weiter streiten, sagen Sie mir doch erst mal, wie Sie heißen."

    Jolina: "Jolina Ficker."

    Beamter: "Ach Gott, natürlich, selbstverständlich, Entschuldigung. Klar werden wir diesen Namen ändern!"

    Jolina: "Danke!"

    Beamter: "Wie wollen Sie denn in Zukunft heißen, meine Dame?"

    Jolina: "Lina Ficker."

    An alle Fußballvereine: Warum teure Spieler kaufen, wenn man auch einfach günstig den Schiedsrichter kaufen kann?

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    • Der alte, schwerhörige Graf kommt nach Hause.

    Sein Diener Johann nimmt ihm den Mantel ab und brummt leise vor sich hin: „Na, alter Sack, wohl wieder in der Kneipe gewesen, Wein gesoffen und Weiber angemacht?“

    Darauf der Graf: „Nein, Johann – in der Stadt gewesen und Hörgerät gekauft!“

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    • Hab' eben gesehen, wie ein Typ eine schwangere Frau angegriffen hat! Musste direkt eingreifen, 2 gegen 1 ist ja unfair. 🗿

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    • Piper: Wer denkt ihr ist heißer? Percy oder Jason? Ich denke Jason.

    Annabeth: Percy.

    Rachel: Percy.

    Reihna: Percy.

    Welt: Percy.

    Universum: Percy.

    Percy: I‘m sexy and I know it!

    Nico: Percy.

    Percy:... Wartet, was?

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    • Treffen sich zwei Herren. Sagt der Eine: „Ich bin durch die Fahrprüfung gefallen.“

    „Wieso das?“

    „An einem Kreisverkehr war ein Schild: 30. Also bin ich 30 mal durch den Kreisverkehr gefahren.“

    „Und, hast du dich verzählt?“

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