Schlechte Witze
"Wo ist Aaron?"
"Im Krankenhaus."
"Im Krankenhaus? Ich hab ihn gestern noch mit einem Mädchen tanzen sehen!"
"Ja, seine Frau auch."
Was ergibt sieben mal sieben?
Ganz feinen Sand! 🤣 (Sorry, wenn es den schon gibt.)
"Herr Doktor, können Sie mich für eine Woche krankschreiben?"
"Wieso, was fehlt Ihnen denn?"
"Freizeit!"
Grippe-erkrankter Kunde vor Apotheke. Schild an der Tür: "Momentan geschlossen!" Guckt der Kunde durch das kleine Fenster und sieht den Apotheker mit der Apo-Gehilfin auf dem Tisch bumsen. Kunde klopft wie wild an die Tür wegen seines hohen Fiebers. Kommt der Apotheker und entschuldigt sich: "Habe ein kleines Nickerchen gemacht, Entschuldigung!" Kunde: "Ja, das habe ich schon durchs Fensterlein gesehen!"
Was trinkt ein Mann vor dem Sex?
Einen Kaffee Latte!
Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen.
Die Verkäuferin: “Soll ich dir einen runter holen?”
Junge: “Wenn ich danach einen Ball bekomme!”
Liebe ist eine tolle Krankheit – da müssen immer gleich zwei ins Bett! :-)
Zitat: Von Robert Lembke
Der holländische Sexminister: Vik van der Seit!
Der Russische Sexminister: Igor Fickdusiemir.
Russische Ministerin für Alkohol und Brauaufsicht: Olga Komasuffa.
Rosen sind rot, Wasser ist blau, deine Mutter verursacht in der Mc's-Rutsche ein Riesenstau. 😂
Was ist die Lieblingsspeise der Elektriker? Kabeljau!
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
Damit hat er nicht gerechnet!
Der Professor: In 10 Sekunden kommt eine Bombe.
10
9
8
7
6
5
4
3
2
1
ups, das ist mein Wecker!
Geht ein Pferd in die Blümerei. Fragt es: "Haben Sie Margeriten?"
Alle Kinder springen durch den Reifen. Nur nicht der Nick, der ist zu dick.
Spürt ihr auch diese Harmonie bei Harmione?
Ich habe mich heute gefragt, wo meine freilaufende Hausspinne ist, bis ich den Fuß angehoben habe...
Ich komme nach Hause und meine Mutter fragt mich: "Wo warst du denn?"
Ich: "Bei einer Freundin."
Sie hat bei 10 Freundinnen von mir angerufen. Bei fünf schlafe ich noch, bei vieren bin ich am Frühstücken und bei einer bin ich auf dem Heimweg.
Ich glaube, beim nächsten Mal sollte ich nicht alle meine Freundinnen nach einem Alibi für die Nacht bitten.
Harry fragt Lord Voldemort: "Wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen?"
Darauf Voldemort: "Aber da braucht man ja die Einverständnis der Eltern!"
"Angeklagter, leugnen ist zwecklos! Vier Zeugen haben Sie bei dem Einbruch gesehen!"
"Na und? Ich kann Ihnen mindestens vierhundert Zeugen bringen, die mich dabei nicht gesehen haben!"