Schlechte Witze

Ich habe den Rettungssanitätern die falsche Blutgruppe für meine Ex-Freundin genannt. Jetzt wird sie am eigenen Leib erfahren, wie es sich anfühlt, abgelehnt zu werden...

Was ich tue, wenn jemand für mich "Happy Birthday" singt:

1. Singen 2. Lachen 3. Wie ein voll Idiot da sitzen und nicht weiß, was man tun soll.

Natürlich bin ich in Form!

Rund ist doch eine Form!

"Mama, gib nicht mal das Ketchup!"

"Wie heißt das Zauberwort?"

"Keine Ahnung, ich schau kein Harry Potter."

"Hast du gehört? Unser Chef ist verstorben!"

"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist!"

"Wieso mit ihm?"

"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

Für Murmeltiere kann ich einfach kein Verständnis aufbringen.

Was ist in der Wurzel und stinkt? Eine Wurzel!

Nach der ersten Inspektion klappern alle Bleche schon. Das ist typisch... Agrotron!

Viel Gebrüll und wenig Zunder!

Der IHC, das rote Wunder!

Der Motor brennt, er hat genug, der IHC vorm Einscharpflug.

Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken?

Chuck Norris schwitzt nicht beim Kacken, die Kacke schwitzt beim Chuck Norrissen!

"Mama, gib mal Peffi!"

"Kind, du bist zwölf!"

"Ja, ich trinke auch nur zwölf!"

Liegt der Johnny tief im Graben, hat der Fendt ihn überfahren.

Deine Mutter ist fett, Elon Musk ist ein Kek, du bist ein Knilch, dein Vater holt schon seit 10 Jahren Milch, dein Onkel heißt Werner, der lutscht gerade sein Sperma, deine Tante kann kein Reim, sie ist außerdem zu klein, deine Oma kocht schlechtes Essen, dein Opa hat aber schon alles aufgefressen.

Dein Cousin ist ein Assi, deine Cousine ist genauso ein Spasti, deine Freunde mobben dich, eine Freundin hast du nicht. Dein Bruder zieht sich Pornos rein, deine Schwester ist hässlicher als ein Keim, dein Hund frisst deine Hausaufgaben und die Katze pinkelt darauf drauf. Ich habe zwei Laden, die mach ich jetzt auch auf. Lol.

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. ... Ich fang noch mal von vorn an!

Hey Mama, wie läuft's mit dem neuen iPhone?

Wie macht man das Leerzeichen?

Warum kann ein Geist nicht lügen?

Weil man ihn leicht durchschauen kann!

Treffen sich zwei Ritter. Sagt der eine zum anderen: "Jo, wie geht's?" Sagt der andere: "Mittelalter!"

Ich schreibe schnell Nutella rückwärts, bevor es alle tun!