Schlechte Witze
Reitlehrerin: Hallo, das ist Paul.
Neuer Schüler: Hallo Paul.
Reitlehrerin: Doch nicht DER, das ist doch der Gaul!
Autos
...
Verbrenner verbrennen bei Krawallen.
Treffen sich zwei Teller, sagt der eine zum anderen: „Bleib cool! Das Abendessen geht heute auf mich!“
Ich rede nicht mit Leuten, deren IQ nicht höher ist als die Raumtemperatur.
Treffen sich ein Blinder und ein Tauber.
Sagt der Taube: „Ich kann Behindertenwitze echt nicht mehr hören.“ Darauf der Blinde: „Sehe ich genauso.“
Was passiert, wenn ein Österreicher nach Ostfriesland geht?
Die Österreicher haben einen Deppen weniger, die Ostfriesen einen Ingenieur mehr.
Warum begraben die Ostfriesen ihre Toten unter der Kirche?
Damit sie beim Orgelspielen nicht stören.
Zwei Ostfriesen treffen sich. Sagt der eine: "Wenn du errätst, wie viel Geld ich hier in der Hand hab, gehören die zwei Euro dir!" Sagt der andere: "Wegen zwei lausigen Euro zerbreche ich mir nicht den Kopf!"
Springt eine Braunhaarige, eine Blondine und eine Rothaarige aus dem Fenster. Wer kommt als erster unten an?
Auf jeden Fall nicht die Blondine, denn die muss erst nach dem Weg fragen!
Was ist bunt und flüchtet aus der Schüssel?
Ein Fluchtsalat.
Alle rennen weg vor der Granate, außer Renate, sie fängt die Granate!
😆😆
Geht ein Schüler in den Klassenraum.
Fragt der Lehrer: „Was willst du?“
Schüler: „Ich will Eier.“
Sagt der Lehrer: „Ich habe keine Eier.“
Schüler: „Ich weiß.“ 😂
"Ich treffe jeden Tag lauter nette Menschen."
Jochen, 54, Scharfschütze bei der Bundeswehr.
Wie nennt man die Extremisten unter den Veganern?
SALATISTEN!
Wie nennt man einen Gesundheitsminister, der gerne dreckige Witze macht?
Spahnferkel.
Wenn der Klügere immer nachgibt, bekommt der Dumme immer Recht. Auf einmal verstehe ich Politik...
Was ist das wichtigste bei einem Schweißausbruch? Na, das W.
Ein Ostfriese und ein Bayer begegnen sich im Fahrstuhl. Sagt der Bayer: "Grüß Gott." Darauf der Ostfriese: "So hoch fahre ich nicht."
Fritzchen erzählt seinem Großvater, dass er mit seinen Kumpels nächste Woche nach Paris fahren will. Der Großvater erinnert sich. "Mensch, hatten wir Spaß, als ich das letzte Mal mit meinen Kumpels in Paris war. Wir haben reihenweise die Mademoiselles vernascht, und statt in der Kneipe zu bezahlen, haben wir dem Wirt an den Tresen gepinkelt." Der Enkel ist beeindruckt und nimmt sich vor, das auch so zu machen.
Als er wieder daheim ist, erzählt er dem Opa, dass das überhaupt nicht funktioniert hat. "Die Mädels haben die Polizei gerufen und der Wirt hat uns aus dem Lokal geschmissen", klagt er. "Versteh' ich nicht", meint der Opa, "mit wem wart ihr denn in Paris"? "Mit TUI". "Na dann ist alles klar". Enkel: "Mit wem wart denn ihr in Paris"? Opa: "Mit der Wehrmacht".
Bist du Mathe, oder warum vergesse ich immer alles, wenn ich dich seh?