Schlechte Witze
Mario, weil sich in die Prinzessin verlieben, kurz darauf kommt Bower und sagt: "Geh, biete auf die Toilette!"
Wenn eine Frau spinnt, ist sie dann eine Spinnsie?
Wo findet man 60,1 Mio. Franzosenwitze? – In Frankreich!
Warum haben die neuen französischen Gewehre das Magazin hinten? – Das sieht für den Feind nicht so bedrohlich aus.
Mario ist so fett, der blaue Panzer in Mario Kart trifft niemanden.
Sei nicht Rassistisch! Sei wie Super Mario! Er ist ein Italiener, wurde von Japanern erfunden, spricht Englisch, sieht aus wie ein Türke, rennt wie ein Jamaikaner, springt wie ein Afrikaner und sammelt Münzen wie ein Pole.
⚠️(Dieser Witz ist nicht von mir, sondern von Colil 270. Also, wenn ihr es lustig fandet, ist es seine Schuld!)⚠️
Wer ist rot und heißt Peach?
Super Red Peach!
Die Lehrerin fragt: "Wenn ich sage: 'Ich habe gerade gegessen', was ist das für eine Zeit?"
Fritzchen antwortet: "Eine Mahlzeit!"
Treffen sich zwei Bomben im Keller. Sagt die eine: "Komm, lass mal hochgehen!"
Partnersuche 2017: zu jung, zu alt, zu dick, zu dünn, zu dumm, zu schlau.
Partnersuche 2200 v. Chr.: Frau gesehen. Keule drüber, meins!
Sagt die Mutter: „Wasch dir die Finger, bevor du Klavier spielst!“
Sagt das Kind: „Keine Sorge. Ich spiele nur auf den schwarzen Tasten.“
Ein Tag auf dem Merkur dauert also 1408 Stunden, genauso wie ein Tag auf der Erde.
Was steht auf dem Grabstein eines Wanderers?
Da ist er wohl zu weit gegangen!
Es regnet.
Aber das ist okay.
Mein Sofa wollte heute eh nicht mehr raus.
Fritzchen und sein Vater sind im Garten. Da fragt Fritzchen: "Papa, haben Brombeeren eigentlich Beine?"
"Nein, natürlich nicht!", erwidert der Vater.
"Ach du Scheiße, dann hab ich gerade einen Mistkäfer gegessen!"
Was ist das Wichtigste an einem Schweißausbruch?
Das W!
Wenn Lego-Figuren erwachsen werden, werden sie zu Duplo.
Alle Kinder spielen Tennis, nur nicht Enis, der spielt mit dem Penis.
Deine Mom wirft dich mit einer Zitrone ab und sagt: "Los, Pikachu, Donnercock!"
Die Nachbarin singt mal wieder unter der Dusche.
Naja, zum Glück hört man durch das Fernglas nichts.