Schlechte Witze
Ein Statement: Rollstuhlfahrer Witze gehen gar nicht, aber sie sitzen immer!
"Wenn keine Gäste kommen, die größer als 2,20 Meter sind, muss auf Schränken nicht Staub gewischt werden."
Aus meinem neuen Haushalts-Ratgeber.
"Wetter heute: Voll Swift!"
"Hä?"
"Ja, mit Key Locks!"
Wenn dir jemand sagt: "Du bist das Letzte!"
Dann grins und antworte: "Ich weiß - das Beste kommt immer zum Schluss!"
Essen bei Oma:
Ich: "Das Brot ist schon voll hart!"
Oma: "Damals im Krieg hätten wir uns darüber gefreut!"
Ich: "Da war es auch noch frisch..."
Wie heißt ein albanisches Kriegsschiff? Ta qifsha none!
Wie heißen Leute, die sich nie entscheiden können?
Jane.
Der einzigste Witz bist du.
Der war gut, nh?
Ich muss kacken!
Was liest du dann noch? Geh halt aufs Klo!
Was sagte der Zeitreisende, als er sein Haus brennen sah?
"Komm ich später drauf zurück!"
Was sagt ein Bergarbeiter zu Steve bei einem Konzert?
„Das rockt!"
Rosen sind rot, die Erde ist flach, wenn deine Mutter springt, zerfällt unser Dach.
Wenn ich zum Zahnarzt gehe:
Zahnarzt: Na, wie läuft es in der Schule?
Ich: Ja, es läuft gut 👍.
Zahnarzt: Nicht reden!
Ich bin leise.
Zahnarzt: Und wie geht es dir?
Ich: Gut und Ihnen.
Zahnarzt: Nicht reden!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Kind fragt Mutter: „Mamma, wie hast du mich bekommen?"
Darauf Mutter:
Was steht auf dem Grabstein einer Kuh?
"Sir hat ins Gras gebissen!"
Hitler Witze? Wehrmacht denn sowas?
Alle fragen sich immer, wer besser ist, Ronaldo oder Messi.
Die wahre Antwort lautet aber: Chuck Norris!
Vier Jahreszeiten in Österreich:
– Immer diese Kälte!
– Immer diese Pollen!
– Immer diese Hitze!
– Immer dieser Regen!
"Willst du wissen, was ich dir zu Weihnachten schenke?"
"Klar!"
"Kannst du da draußen den roten Porsche sehen?"
"Ist das dein Ernst!? OMG! DANKE!"
"Ja, deine Yogamatte hat dieselbe Farbe."
Alle Kinder kann man sehen, außer Jochen, den hat man gerochen.