Schlechte Witze

Ich kenne einen guten Zug-Witz, weiß nur nicht, ob er ankommt.

Im Blumenladen:

Kunde: "Sind die Blumen hier künstlich?"

Verkäufer: "Natürlich!"

Kunde: "Wie jetzt? Natürlich künstlich?"

Verkäufer: "Künstlich natürlich!"

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

"Mama, du kannst die Eisenbahn von meiner Wunschliste streichen!"

"Wieso denn?"

"Ich habe gerade eine im Schrank entdeckt."

Alle Kinder spielen in München am Fluss, außer Finn, der fällt in die Inn!

Welche ist die gefährlichste Jahreszeit?

Das Frühjahr: Die Saat schießt und die Bäume schlagen aus.

Ich erzähl zwar gern Physikerwitze, aber die mag net jeder.

Wieso nimmt eine Blondine ihre Leiter mit in den Supermarkt?

- Weil die Preise gestiegen sind.

Die Lehrerin fragt: "Wer kann mir sagen, warum das Schwein so ein nützliches Tier ist?"

Fritzchen meldet sich: "Weil man alles von ihm verwenden kann - das Fleisch als Lebensmittel, die Haut als Leder, die Knochen als Gelatine und den Namen als Schimpfwort!"

Bevor du mit dem Kopf durch die Wand willst, überlege: "Was will ich im Nebenzimmer?"

Treffen sich 2 Unsichtbare. Sagt der eine: „Mensch, lange nicht gesehen!“

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Manchmal brauche ich einfach die Meinung von einem Experten.

Alle Kinder leben gesund, außer Jasmin, die lebt schon lange nicht mehr clean!

Lehrer fragt Malon in der Klasse: "Wenn du 10 Kekse hast und dich Tim nach 2 fragt, wie viele hast du dann noch?" Malon: "10." Lehrer: "Ok, wenn Tim dir 2 wegnimmt." Malon: "10, und einen toten Tim."

Was ist das Gegenteil von Japanisch?

Neinentspannt.

Ich wollte eine Kneipe dort eröffnen, wo vorher ein Fitnessstudio war, aber der Slogan "Saufen statt Laufen" kam nicht so gut an.

Hätte wohl den Terminkalender für 2020 nicht kaufen sollen.

Zwei Architekten in Pisa. Fragt der eine: "Willst du den Turm wirklich so hoch bauen?"

Sagt der andere: "Was kann da schon schiefgehen?"

Meint die Mutter: „Nadja, sei nicht immer so frech. Sonst kriegst du irgendwann freche Kinder!"

„Oha, Mami, jetzt hast du dich aber verraten."

Mein Freund: „Sag mir was Positives!“

„Mein Corona-Test.“