Schlechte Witze
Kommt ein Pferd zum Psychiater und sagt: „Immer reiten alle auf mir rum.“
Torwart: Wie war ich?
Trainer: Letzten Sonntag warst du besser.
Torwart: Da hab ich nicht mitgespielt.
Trainer: Eben.
Deine Mutter ist so fett, dass sie trotzdem armen Kindern hilft, denn wenn sie ins Wasser springt, fliegt es bis nach Afrika!
Ich: Hi Dad, ich bin hungrig! Papa: Hi hungrig, ich bin Dad! Ich: Boah, das ist nicht witzig!!! Ich bin ernsthaft!!! Papa: Nein, du bist hungrig! Ich: Du bist unwitzig! Papa: Nein, ich bin Dad!
Marie, du bist so fett, dass auf der Waage schon meine Telefonnummer steht! :D
Niemand kann mir nachsagen, dass ich meine Wohnung nicht rein halte. Neulich stürmte das SEK hinein und sie riefen sich gegenseitig zu:
"Flur ... sauber!" "Bad ... sauber!" "Schlafzimmer ... sauber!" "Wohnzimmer ... sauber!" ...
Mein Freund: Hey, was geht?
Ich: Ein Mensch!
Was quakt und sitzt im Labor? Ein Froscher!
Welchen Sport macht Batman?
Bat-Minton.
Sagt der eine Freund zum anderen: „Manchmal muss man auch ins kalte Wasser springen.“
Am nächsten Morgen liest er von einem Jungen, der in Eiswasser erfroren ist.
Was singen Supermarktbesitzer an Weihnachten? "ALDI Jahre wieder."
Hallo Chef, haben Sie mit meiner Frau geschlafen?
Nein, natürlich nicht.
Sollten Sie aber mal, sie ist wirklich besser als Ihre.
Sagt der Deutschlehrer zum Schüler: „Komm, mach auf der Punkt!“
Mann an der Kasse: „Passt der Schrank denn auch in mein Auto?“
Kassierer: „Was für ein Auto fahren Sie denn?“
Mann: „Ein grünes.“
Kassierer: „Nein, dann passt er nicht.“
Zwei Freunde schleichen nachts über die Baustelle.
Sagt der eine: "Wir werden bestimmt erwischt!" 😬
Der andere: "Nein, eher fallen wir in ein Erdloch!"
Beide: "Aaaaaaaaahhhhhh!"
Wollte einen Kampfclub für Angler aufmachen, aber der Slogan: „Rangeln statt Angeln“ kam nicht so gut an.
Chuck Norris schreibt mit Weiß auf Weiß.
Chuck Norris kann Kerzen auspusten.
Chuck Norris tut statt Zucker Steine in den Kaffee.
Dieser Moment, wenn die Sitzordnung geändert wird, obwohl keiner das will.