Schlechte Witze

How-to Baustelle in Deutschland:

- Schilder aufstellen. - Fahrbahn verengen. - Geschwindigkeit begrenzen. - Maschinen hinstellen. - Nach Hause fahren und ein Jahr nicht mehr kommen.

Zwei Fliegen krabbeln über einen Globus. Als sie sich zum dritten Mal begegnen, meint die eine zur Anderen: „Mensch, Mensch, Mensch... wie klein die Welt doch ist!“

Herr Müller beim Hausarzt: „Junge, Junge, Sie haben aber ganz schönes Übergewicht."

Herr Müller: „Stimmt. Für mein Gewicht müsste ich 2 Meter 10 groß sein. Aber ich kann essen und essen was ich will – ich werde einfach nicht größer!"

Gentlemen, ihr werdet diesen Tag nie vergessen, an dem ihr beinahe Captain Jack Sparrow gefangen hättet!

Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Physiker? Der Physiker sagt "H2O" und die Hebamme sagt "Oha 2".

Wie alt ist David?

3

David ist blöd!

Alle Kinder schauen zum Cowboy, außer Hassobder, der hängt am Lasso.

Nenn mir 5 Körperteile.

Halt’s Maul, Arsch, Gesicht!

Ein frisch verliebtes Pärchen geht ins Kino.

Als sie sich hinsetzen, bemerkt die Frau bei dem Mann einen äußerst unangenehmen Fußgeruch.

Als das Pärchen sich zu küssen anfängt, bemerkt der Mann bei der Frau einen beißenden Mundgeruch.

Da sagt die Frau: "Ich muss dir unbedingt etwas sagen."

Da unterbricht der Mann: "Ich weiß, du hast meine Socken gegessen."

Chuck Norris hat geniest, seitdem ist der Turm von Pisa schief.

Chuck Norris wurde von zwei Polizisten angehalten. Die Polizisten sind noch mal mit einer Verwarnung davongekommen.

Ein Werder Fan unterbricht den Fernsehkommentator: "Können Sie nicht ein bisl langsamer reden? Meine Spieler können gar nicht so schnell laufen, wie Sie sprechen!"

"Schatz, ich steck ihn jetzt rein, ok?"

- "Ja, du musst ihn tief reinstecken, damit es klappt, bis zum Anschlag."

"Ok, mach ich. Mist, es klemmt, ich krieg ihn nicht mehr raus."

- "Du musst ein bisschen rütteln und ihn schnell rein- und rausziehen."

"Hm, ja, hm, ohhh, mhh ja. Klappt irgendwie nicht. Scheiße, jetzt lässt er sich gar nicht mehr bewegen. Ich probier mal was, Moment ..."

[Knacks!!!]

"Ohh, jetzt ist er abgebrochen."

- "Ich sagte doch, du musst ihn richtig reinstecken und rütteln, verdammt! Jetzt kommen wir nie durch die Tür!"

Wie erkennt man, dass ein Flamingo einem den Schuh geklaut hat?

Es fehlt nur 1 Schuh.

Ein Vampir fährt mit dem Auto. Da wird er von einem Polizisten angehalten: "Haben Sie etwas getrunken?", antwortet der Vampir: "Nur zwei Radler."

Was ist grün und sitzt am Klo?

Ein Kaktus!

Es hängen 25 Äpfel am Baum.

Peter holt sich einen runter.

Wieviele Äpfel hängen jetzt noch am Baum?

Meine Freundin zu mir: Wieso schmeißt du deine Harry Potter Sachen nicht raus, das ist doch eh nur Schrott!!

Naja, jetzt muss das Zeug halt raus. Ich vermute, sie sind zu McDonald's gegangen. 🤷🏻‍♀️

Harry zu Hagrid: Wieso sind meine Eltern eigentlich gestorben?

Hagrid: Wegen dir, Harry!

😢😱