Schlechte Witze

Schlechte Witze

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Mein Exfreund hat mir mal einen Kuschelbären geschenkt. Der liegt jetzt irgendwo im Keller in einer Kiste.

Aber ich weiß gar nicht, wo der Bär ist...

Wer glaubt, dass Ballerspiele aggressiv machen...

... der hat noch nie die Regenbogenstrecke bei Mario Kart gespielt!

Bei der Einreise nach Australien:

"Sie haben angegeben, dass Sie Fleisch dabei haben! Wo und wie viel ist es?"

"Ich bin das Fleisch, schließlich bin ich essbar!"

Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt den Hügel runterläuft, denken die Leute, es wäre Sonnenuntergang.

Was ist der Unterschied zwischen einem Schneemann und einer Schneefrau?

Antwort: 2 Schneebälle.

  • 5

    • "Es gibt", sagt Tork Poettschke zu John Lennon, "heute alles: Kaffee ohne Koffein; Autos ohne Fahrer; Briefe ohne Briefmarken; Schnitzel ohne Fleisch - aber es gibt keine Parlamente ohne Deppen..."

    Das Ehepaar liegt abends im Bett. Er ist sowieso schon total hinüber, aber sie hat noch gewisse Gelüste.

    Da liest sie ihm aus der Tageszeitung eine Denksportaufgabe vor: "Hier, Liebling, habe ich noch eine gute Schachaufgabe für dich: Matt in 2!"

    Ein Pirat fuhr über den Ozean. Plötzlich: Er Saarland. Er fuhr einen Fluss flussaufwärts und Saarbrücken. Da meinte er zu einem Gefährten: „Schau mal, das schöne Schloss da oben“, und jener antwortete: „Ja, ich Magdeburg auch, aber ist das jetzt Ludwigsburg oder Petersburg?“ Durch diese kleine Ablenkung kamen sie von der Ideallinie ab und hatten kein Wasser mehr unterm Kiel. So musste der Pirat an Land gehen und ein Hotelzimmer für die Nacht nehmen. Doch er war zu laut und störte Karlsruhe, weshalb man ihn dort vor die Tür setzte. Um sich selbst einen Schlafsack zu basteln ging er in ein Geschäft und sagte: „Ich hätte gern Ungarn.“ Doch er wurde ignoriert, was ihn dazu bewegte, in einer Sauna zu übernachten, welche er allerdings kurz darauf mit den Worten „Mensch, ist das ein Schwitzerland“ schon nach kurzer Zeit verließ. Er brauchte also ein Zuhause. So kam er nach Italien und erklärte dort mangels italienischer Sprachkenntnisse auf Englisch: „Now this is Mailand.“ Glücklich über die neue Heimat wollte er seiner Familie direkt einen Brief schreiben, aber er wusste nicht, wie er das Porto kleben sollte. Ermüdet von den Ereignissen legte er sich also erstmal schlafen...

    "Du findest nie einen Freund", sagte die Blondine zu einem Mauerblümchen beim Vorbeigehen, lächelnd.

    "Doch!", rief sie der Blondine nach! "Ich habe einen am Handy. Sein Name ist Hacker!" 😂

    In Texas betritt ein Tourist einen kleinen Gemischtwarenladen.

    „Ein seltsames Sortiment haben Sie hier! Auf der einen Seite verkaufen Sie hier Musikinstrumente, auf der anderen Seite Waffen?“

    Antwortet der Geschäftsführer: „So seltsam ist das nun auch wieder nicht! Wenn heute ein Kunde sich eine Geige kauft, kommt morgen sein Nachbar und kauft sich einen Revolver...“

    Mandy fragt Cindy: „Und, wie haben deine Eltern dein Zeugnis aufgenommen?"

    „Naja, geht so", meint Cindy, „die ganzen Vieren und Fünfen sind sie ja gewöhnt... aber die Eins in Sexualkunde, die haben sie mir echt übel genommen!"

    "Bei mir zuhause geht es zu und her wie in einer Regierung!", klagt Gabriel seinem besten Freund.

    "Wie das?", wundert sich dieser.

    Gabriel: "Na ja, meine Frau ist die Finanzministerin, meine Mutter ist die Kriegsministerin und mein Vater der Wirtschaftsminister!"

    "Und welche Funktion hast du?"

    Gabriel: "Ich? Ich bin das Volk und muss alles bezahlen!"

    Ronaldo zieht sich ein Bad an. Er geht zum Zentrum. Da fragt Ronaldo ein Kind: "Wer ist dein Lieblingsfußballer?" Das Kind sagt: "Ich hasse Ronaldo. Aber dafür liebe ich Messi." Ronaldo zieht den Bad runter. Das Kind rief: "Yhm, ich meinte Ronaldo. Messi ist schlecht." Das Kind fragt: "Darf ich deine Unterschrift haben?" Ronaldo rief: "Nie in meinem Leben, geh zu Messi, komm nicht mehr zu mir, vergiss es!" Da flüstert Ronaldo: "Spaß, komm her, aber sag niemandem etwas."