Schlechte Witze
Zwei Männer sitzen im Flugzeug. Nach einer Stunde meldet sich der Pilot: "Eine Turbine hat den Geist aufgegeben, es bestünde aber kein Grund zur Panik." Auch mit drei Triebwerken käme man sicher an, nur würde sich die Flugzeit auf sieben Stunden verlängern.
Nach einiger Zeit meldet sich der Pilot erneut: "Noch eine Düse ausgefallen, keine Panik, allerdings dauert der Flug jetzt zehn Stunden." Noch später: Auch die dritte Düse streikt. Das Flugzeug kann jedoch mit einer Turbine landen – in 18 Stunden.
„Verdammt“, sagt da der eine Passagier zum anderen: „Ich hoffe, die letzte Düse fällt nicht auch noch aus, sonst bleiben wir ewig hier oben.“
„Iss mal drei Chilis.“ „Bist du bescheuert?!“
„Ich wette, du schaffst es nicht, drei Chilis zu essen.“ „Was?! Gib mir vier!“
Wie Männer funktionieren und warum sie früher sterben.
Was ist der Unterschied zwischen Google und dem Puff??
Es gibt keinen, beide verwenden Stoßzeiten.
Wie heißt ein Mann vor der Ehe?
— Ledig.
Und wenn er verheiratet ist?
— Erledigt.
Sex mit Oral.
Sagt der Wind zur Palme: "Halte deine Nüsse fest, ich fange an, fest zu blasen!"
Schick mir ein Bild von dir, ich sammle Naturkatastrophen.
Ich bin auch eine.
Und habe einen Penis im Mund.
Das Gesicht von deiner Mutter sieht aus wie Dresden nach 1945.
Deine Mutter sieht aus wie der Halloween-Filter bei Snapchat.
Erwachsene sagen immer: „Das wird schon.“
Und gehen dann selbst in die innere Insolvenz.
Der romantischste Satz im echten Leben:
„Ich hab extra noch Pommes für dich.“
Der Moment, wenn du versuchst, sexy zu wirken und plötzlich wie ein kaputter Roboter aussiehst.
Streit in Kommentarspalten.
Manche Influencer verkaufen „Selbstliebe“ mit 14 Filtern und Rabattcode.
Viele Firmen suchen „junge Talente“.
Übersetzung: „Menschen mit Energie und ohne Gehaltsvorstellungen.“
Therapie ist teuer.
Deshalb rede ich stattdessen nachts mit der Zimmerdecke.
Viele Männer sagen: „Frauen sind kompliziert.“
Bruder, ihr habt 17 Kamerawinkel für eure Gaming-Setups, aber findet die Klitoris nicht.
Sex ist wie Gruppenarbeit in der Schule:
Einer macht zu viel, einer zu wenig, und am Ende sind beide enttäuscht.
Das Gefährlichste beim Sex ist nicht Leidenschaft, sondern ein plötzlich auftretender Wadenkrampf.
„Mir ist kalt.“
Übersetzung: „Opfere sofort deinen Hoodie.“