Schlechte Witze

Schlechte Witze

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Alle Kinder geben der Katze zu essen, nur nicht Tatze, er hat Angst vor der Katze.

Nino zum Vater in Minecraft: "Zünd doch bitte den Weihnachtsbaum an!"

8 Sekunden später: "Aber die Kerzen auch!"

Je mehr du wiegst, desto schwerer kannst du entführt werden.

Schütze dich selber und iss mehr Kuchen!

Rosen sind rot, Veilchen sind blau. Der Damian, der neben mir sitzt, der ist auch nicht schlau.

Ich sitze grade hier und denke grade nach, doch hört jetzt zu, was ich euch sag: Seid schlauer als Damian!

Eine Blondine fährt mit ihrem Auto durch die Wüste. Plötzlich kommt sie von der Fahrbahn ab und landet im Nil. Da kommen 5 Krokodile. Die Blondine ruft: „So geil, es gibt Rettungsboote von Lacoste!!“

Mein Kumpel (16) hat mir heute in der Pause erzählt, dass er sich gestern das erste Mal seine "Lesben Chips" gekauft hat. Er hat sich vorgenommen, jeden Tag nur einen Chip zu essen, damit die Stapel-Chips einen ganzen Monat halten.

Alter!!! ICH BIN FROH, WENN ICH NACH HARRY POTTER NOCH CHIPS ÜBRIG HABE!

Herr Stalder: „Nina, kann deine Tante nicht mal ihr Maul halten?“

Nina meint: „Da hilft nur ein trockener Nussgipfel!“

Was haben ein Hund und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam?

Eine feuchte Nase.

Was sagt ein überrolltes Einhorn zur Dampfwalze?

"Jetzt bin ich aber platt!"

Alle Kinder bleiben vor der Klippe stehen, nur nicht Peter, der geht noch nen Meter.

Unten steht Jochen und sammelt die Knochen.

Daneben steht Knut und sammelt das Blut.

Ich komme am Morgen nach Hause.

Meine Freundin fragt: "Wo hast du geschlafen?" Ich antworte: "Bei einem Freund."

Daraufhin ruft sie 10 meiner Freunde an. Bei 6 habe ich geschlafen, bei 4 schlafe ich immer noch.

Retourenschein

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Der neue Dildo war sofort im Arsch.

Bitte um Erstattung des Kaufpreises.

Prüfe deine Rechtschreibung.

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Dornröschen hat im Höschen ein Döschen für ein Stöschen.