Schlechte Witze
Sprach Abraham zu Bebraham: "Wie gut, dass wir kein Lepraham haben."
Wieso ist Tim dumm?
Man weiß es nicht!
Tork Poettschke zu Johannes Heesters: "Du bist echt eine sehr toxische Frau."
"Icke bin ein Mann."
"Und dann auch noch im falschen Körper. Du machst echt jeden Trend mit..."
Mama zum Sohn: „Emil, musst du immer die Tür so zuknallen?“
Sohn zur Mama: „Nein, Mama, muss ich nicht. Ich mache das freiwillig.“
Deine Mutter ist so fett, wenn sie kacken geht, ist das Klo 3 Wochen lang belegt! 😂
Wer alles findet, dass Trump scheiße ist, gibt mir einen Daumen hoch. 👍
Vincent geht kacken und singt "It's the final countdown!".
Diesen Moment, wenn du bei der Party unbedingt furzen musst und du dabei in die lauteste Ecke gehen musst.
Als Chuck Norris anfing, im Meer zu leben, war Arielle keine Meerjungfrau.
Wenn Constanze am Fernseher vorbeiläuft, verpasst du alle Teile von Harry Potter.
Egal wie viel du kannst, Oliver Kahn mehr.
In Minecraft:
Steve: Sieht Schwein. Er so: Goldschwert! Ich so: Nichts. Er so: Ns, vielen Dankeschön! Ich so: Diamantschwert! Er so: Niemand. Wirklich niemand. Nicht einmal Keanu Chungus.
Ich mit 14 schwanger.
Was für ein Motorrad fuhr Hitler?
Eine Kawanazi mit Hakenkreuzschaltung.
Thema Kunstunterricht: Schnitzen. Wir sollen aus Holz zwei verschiedene Dinge schnitzen. Ich habe ein gurkenähnliches Ding mit zwei Beinen geschnitzt und habe es ein Schaf genannt. Danach drehte ich mein Schaf um und nannte es Titanic. Ich bin ein Genie.
Was ist das Schönste, was man im Herbst machen kann? Auf den Winter warten.
Was ist das Gegenteil von Japan?
Neinpan!
Im Büro.
Horst überlegt, wie er am besten ein paar Tage Sonderurlaub bekommt. Er meint zu seiner Kollegin Tanja: „Wenn der Chef kommt, hänge ich mich an die Zimmerdecke. Dann denkt er, ich wäre verrückt, und schickt mich nach Hause.“
Wenig später kommt der Chef rein: „Horst, was machen Sie denn da oben?“ „Na, ich bin doch eine Deckenlampe!“, meint Horst. Darauf der Chef: „Mein Gott, Sie sind ja völlig überarbeitet! Gehen Sie nach Hause, und nächste Woche sehen wir weiter!“
Kaum ist Horst weg, packt auch Tanja ihre Sachen. Fragt der Chef: „Wo wollen Sie denn hin?“ Darauf Tanja: „Na, nach Hause – im Dunkeln kann ich nicht arbeiten!“
Haribo macht Kinder fett. Steht sogar im Internet. Bald auch auf WhatsApp.
Ich habe eine Internetseite für Waisenkinder erstellt. Sie hat keine Homepage.
Alle Kinder spielen mit Barbies, außer Helen. Sie spielt mit Elias’ Bällen.