Schlechte Witze
Oskar ist einfach nur lost.
Der Moment, wenn du gerade zockst und mittendrin die WLAN-Verbindung abbricht.
"Mom, ich bin schwanger!"
"Dein Ernst? Du bist erst 15!"
"Und du bist 30."
Treffen sich zwei Fische. Der eine sagt: „Hey!“ Der andere sagt: „Wo?!“
Warum machen sich alle über den 9.11. lustig? Mein Vater ist dort gestorben. Er war ein guter Pilot.
Papa schaut in die Geldbörse und runzelt die Stirn: „Fritzchen hat Geld genommen. Da fehlt was!“ Darauf Fritzchens Mama: „Woher willst du das wissen? Vielleicht habe ich es ja rausgenommen.“ „Unmöglich“, meint Papa, „es ist noch was drin!“
Warum sagen manche Männer zu ihrer Frau "Schatzi"?
Weil sie sich nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden können.
Sagt eine Henne zur anderen: "Hatte heute Nacht Fieber. Mindestens 40 Grad."
"Gott, woher weißt du das?"
"Ich habe heute früh ein gekochtes Ei gelegt."
„Nanu, ich denke, Ihre Schwiegermutter wird heute beerdigt, und Sie sind im Büro?“„Ja, Chef, Sie kennen doch meine Devise: Erst die Arbeit, dann das Vergnügen.“
Was macht Helene Fischer mit Florian Silbereisen im Bett?
Silberfisch!
„Herr Lehrer, kann man für etwas bestraft werden, das man nicht gemacht hat?“
„Nein, Fritzchen, natürlich nicht. Das wäre ungerecht!“
„Das ist ja toll. Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!“
Eine Banane geht um die Ecke.
Was fehlt? Der Witz.
„Fritzchen, wo sind deine Hausaufgaben?“
„Ich sollte doch mein Zimmer beschreiben!“
„Richtig. Und wo sind jetzt deine Hausaufgaben?“
„Mama hat mir die Stifte weggenommen, als ich die erste Wand voll hatte!“
Ist der Stuhlgang vom Papst heilige Scheiße?
Deine Urkunden, Arzt? D-U-A. Deine Uhr aus? Wegen D-U-A.
Dimon kam zu spät zum Unterricht.
"Du bist zu spät!", sagte die Lehrerin.
"Ich weiß", antwortete Dimon. "Ich wurde überfallen."
Die Lehrerin fragte besorgt: "Was wurde dir gestohlen?"
Dimon erwiderte: "Nur meine Hausaufgaben."
Eigentlich wollte ich die Welt retten.
Aber es regnet.
Schimpft die Oberschwester mit der Stationsschwester: "Knöpfen Sie doch mal Ihre Bluse zu! Merken Sie nicht, dass da eine Brust raushängt?"
Darauf die Stationsschwester: "Jedes Mal Station 5 mit den Sportlern. Alle wollen sie spielen, aber keiner will aufräumen!"
Wie lange kann man einen Kitzler ziehen? Bis man eine geknallt bekommt.
Eine schwangere Frau kommt zum Elektroladen und sieht, dass der Verkäufer raucht. Entsetzt ruft sie: „Ich glaub, ich krieg n‘ Föhn!“ Verkäufer: „Mit oder ohne Kabel?“