Schlechte Witze
Deutsch: Kino
Französisch: cinéma
Englisch: Cinema
Schwedisch: Bio
Finnisch: elokuvateatteri
Zwei Bratwürste prügeln sich. Wer gewinnt? Die Grobe.
Unterm Strich ist alles besser, als man denkt.
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Alter, richtig geil hier!
Wie heißt ein Lama aus dem All?
Allpaka!
Wie nennt man einen fetten Veganer?
Biotonne.
Wer deine Mutter als Mutter hat, braucht keine Feinde mehr, sie fickt dich täglich härter als das Leben es jemals könnte.
Dieser Moment, wenn du Geld auf dem Boden findest und merkst, dass es deins ist.
Ich: "Meine Freundin hat sich beide Beine gebrochen." Freund: "Die Arme!" Ich: "Nein, die Beine!"
Heute Morgen versehentlich Kaffee mit Energydrinks statt Wasser gekocht... Tja, nach 30 Minuten auf der Autobahn fiel mir dann auf, dass ich mein Auto zu Hause vergessen hatte.
Deine Mutter zieht High Heels an und kommt abends mit Flip-Flops nach Hause.
Wie macht Kevin Marmelade? Er schält einen Berliner.
Der Lehrer erklärt in der Gemeinschaftskunde:
"Es gibt mehrere Verfassungsorgane: 1. Bundestag, 2. Bundesrat, 3. Bundesverfassungsgericht, 4. Deutsche Bank."
"Was ist an dieser Aufzählung falsch?"
Das clevere Fritzchen meldet sich: "Die Reihenfolge!"
Lehrer: "In einem Taschengeschäft sind 238 Taschen auf Lager und 345 im Laden. Heute wurden 34 Taschen verkauft und 100 Taschen angeliefert. Wie berechnest du den Taschenbestand?"
Fritzchen: "Natürlich mit dem Taschenrechner."
Ein deutscher, ein italienischer und ein holländischer Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf dem Dach. Der Deutsche packt sein Brötchen aus und meint: "Schon wieder Leberwurst? Fällt meiner Alten nie was anderes ein als Leberwurst?", und er wirft das Brötchen vom Dach.
Der Italiener packt ebenfalls sein Brötchen aus und meint: "Schon wieder Salami? Meine Alte will mich wohl verarschen", und er wirft das Brötchen ebenfalls vom Dach.
Der Holländer wirft die ganze Tüte vom Dach und meint: "Schon wieder Käse? Ich hasse Käse!" Die beiden anderen fragen: "Woher willst du das wissen, du hast doch noch gar nicht nachgeguckt?"
"Ich hab mir das Brötchen doch heute Morgen selbst geschmiert!"
Opa erzählt von früher: "Als ich damals im Wald war, wurde ich von 12 Wölfen angefallen." Darauf Fritzi: "Aber Opa, letztes Jahr waren es noch drei!"
"Ja, damals warst du noch zu klein, um die ganze Wahrheit zu erfahren!"
Zwei Vampire begegnen sich, der eine trägt ein Meterbrot bei sich. "Was willst du denn damit?" "Ach, in der Hauptstraße hat's einen riesigen Verkehrsunfall gegeben. Da will ich ein bisschen eintunken!"
Was sagt Harry Potter, nachdem Peter Pettigrew Cedric getötet hat?
"Du miese Ratte!"
Zwei Männer reden miteinander. Sagt der eine: "Ich mache keine Witze über Fette." Sagt der andere: "Das ist gut. Die haben es ja eh schon schwer genug."
Spart Wasser. Trinkt Bier!
Ich finde es echt peinlich, wenn ich Besuch habe und mein Hund den Leuten im Schritt herumschnüffelt!
Okay, es ist ein Corgi, und ich muss ihn dafür hochheben. Aber peinlich ist es mir trotzdem!