Schlechte Witze
Ey, Witze über Rollstuhlfahrer sind echt totale No-Goes, oder wie seht ihr das?
Was haben ein U-Boot und Windows gemeinsam?
Öffnet man ein Fenster, fangen die Probleme an.
Cop: „Are you high?“ Me: „Am I what?“ Cop: „High“ Me: „Hello“
Polizist: "Sie fahren auf der falschen Seite der Straße."
Fahrer: "Sorry, i'm English."
Polizist: "YOU NIX DRIIVING ON LINKS SIIDE OF THE STRAẞEN-ROAD!"
Ein Polizist hält einen betrunkenen Autofahrer an und fragt: "Wären Sie mit einem Alkoholtest einverstanden?"
Darauf der Autofahrer: "Ja klar, in welcher Kneipe fangen wir an?"
Was ist der Unterschied zwischen einer Apotheke und einem Pater?
In der Apotheke gibt es ein Heilserum und der Pater hat ein Seil herum.
Wegen meines Dialekts halten mich viele für einen Ausländer.
Der unrealistischste Teil an „Der Herr der Ringe“ ist, dass Legolas noch nicht wegen Markenrechtsverletzung angezeigt wurde und sich in Klemmbausteinlas umbenennen musste.
Meine Frau sieht so viel besser aus als ich, dass der Kassierer im Supermarkt gerade einen Warentrenner zwischen unsere Einkäufe gelegt hat.
Was passiert, wenn ein BVB Fleckfieber hat?
Dann ist er auf einmal Bayern-Fan.
Wie nennt man die Handyhülle eines iPhones? – Apfeltasche.
Was sagt der kleine Paul nach der Ostermesse zum katholischen Priester?
Gar nichts, seine Mutter sagte ihm immer, dass man mit vollem Mund nicht sprechen soll.
Meine Frau hat den größten Arsch der Welt.
Mich!
Wenn Chuck Norris einen Block anschaut und "HÜPF" ruft, bekommt er alle Erze.
Lehrer: Nenne mir zwei Eigenschaften von gefärbtem Wasser.
Roman (Arazhul): Kunterbunt und geruchsneutral.
Das ist kein Witz, aber alle, die gerne Minecraft spielen, liken und schreiben mal in die Kommentare, wo ihr Minecraft spielt (Switch, PS etc.).
Ich habe meine Freundin mit einer Spitzhacke getötet. Ist sie jetzt meine Spitz-Ex? xD
Ein kleiner Junge im Gebirge fragt einen Einheimischen: „Wieso liegen hier so viele Steine?“
Der Einheimische: „Die hat die Lawine runter.“
Der Junge: „Und wo ist die Lawine jetzt?“
Der Einheimische: „Die ist wieder rauf und holt neue Steine.“
Ein Vermessungstrupp der Bahn ist an der Arbeit. Da plötzlich erklimmt ein Mitarbeiter die Schranke und zieht sein Maßband aus der Tasche. Der Ingenieur ruft von unten: „Karl, was machen Sie denn da?“ Darauf Karl: „Ich vermesse die Schranke!“ Der Ingenieur: „Aber dann warten Sie doch, bis die Schranke unten ist. Dann ist es viel einfacher!“ Darauf Karl: „Ich brauche die Höhe, nicht die Breite!“
Sagt der Mann zu einer hübschen Frau: „Ich hoffe, Sie haben eine gute Versicherung, denn Sie haben mir eine Beule in die Hose gemacht.“