Schlechte Witze
Dieser Moment, wenn du dich so sehr verschreibst, dass die Autokorrektur nicht mehr weiter weiß.
Lehrer: "So Kinder, jetzt sagt mal alle einen Reim auf euren Vornamen."
Paul: "Gaul, Maul."
Peter: "Später."
Fritz: "Witz."
Franz: "Themawechsel bitte!" 😆😆😆😆😆😆😆😆
Wie heißt meine Freundin? Emily.
"Wie heißt meine Freundin Emily?"
"Meine Freundin heißt nicht Wie"
Alle Kinder gehen zum Jahrmarkt, außer Frank, der ist krank! 🤣☺️🥳
Alle Kinder gehen zur Beerdigung, außer Mark, der liegt im Sarg.
Wann trinkt ein U-Boot?
Antwort: Wenn es der Tag der offenen Tür ist!
Der Wodkazwerg scheint zu vereinen, was Männer toxisch lässt erscheinen. Er wurd' darüber Kriegsverbrecher, ein klarer Fall für'n Schierlingsbecher. Bei ihm ging’s auch mal harmlos los, halb nackig auf dem hohen Ross.
Sagte einst Einstein: "Wenn die Relativitätstheorie richtig ist, dann bin ich für die Deutschen ein Deutscher, für die Franzosen ein Europäer. Ist sie falsch, bin ich für die Franzosen ein Deutscher und für die Deutschen ein....na was wohl?"
Hab am Bahnhof eine Prostituierte getroffen, die sagte: "für 30$ mach ich alles was du willst".
Jetzt rate mal, wer morgen bei mir Laminat verlegt.
Während ich in Unmengen von Kufladen tanze, schmiere ich mir Hurensohn Saft auf meine harte Lanze.
Ein Junge wird in der Schule gefragt, wie hoch er die Schule schätzt.
Der Junge antwortet: "1,30 m".
Die Lehrerin fragt: "Wieso?"
Der Junge antwortet: "Weil ich 1,40 m bin und mir die Schule bis zum Hals steht!"
Die Lehrerin schickt ihn zum Direktor.
Der Direktor fragt: "Ich habe gehört, du hast Probleme beim Schätzen! Wie alt schätzt du mich?"
Der Junge antwortet: "44."
Der Direktor lobt ihn: "Richtig! Wie kommst du darauf?"
Der Junge antwortet: "In meiner Nähe lebt ein 22-jähriger Halbidiot."
"Roses are red, violins are gay, I said this joke because your Gay! 😂😂😂"
Alle rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der hängt im Klappstuhl!
Ein Witz von meinem Bruder (4), der kein Witz ist:
Sagt die Blätter Frau zur Blätter Frau: "Kackst du dir noch in die Windel?"
Mein Name ist Bond. James Bond.
Mein Name ist Dumbledore. Brian Dumbledore. Wulfric Brian Dumbledore. Percival Wulfric Brian Dumbledore. Albus Percival Wulfric Brian Dumbledore.
Wie findet ihr den Witz? Gern in die Kommis! 😁
Warum baut man neue Häuser?
Weil man keine alten Häuser bauen kann.
Ich würde ja einen Witz über Kobe Bryant sagen, aber der würde nicht landen.
Der Frauenarzt eröffnet einer Nonne, dass sie schwanger ist.
Die Nonne sagt empört: "Eine Frechheit, was die Messbuben heutzutage auf die Kerzen schmieren!"
Hab letztens einer 6-jährigen erklärt, was ein Pädophiler ist. Da musste sie erst mal schlucken!
Es heißt heutzutage nicht mehr "Liebe Studentinnen und Studenten", sondern "Liebe Studierende".
Warum heißt es bei der SPD immer noch "Liebe Genossinnen und Genossen" statt "Liebe Genießende"?