Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Harry: Dudley, was machst du?

Dudley: Hilfe, habe einen Schweineschwanz!

Harry: Seit wann bist du ein Schwein?

Wochenende

Vorstellung: feiern, lesen, kochen, schwimmen, spielen, Serien, Filme.

Realität: Augen zu, Augen auf, Montag!

Sie kennen das!

Fritzchen zur Mama am Handy: "Bring mir eine Schokolade vom Einkaufen mit."

Mama: "Fritzchen! Du hast das Zauberwort vergessen. Das Wort mit den zwei t."

Fritzchen: "Flott!!"

Was steht auf dem Grabstein von einem Steve: "Respawn in 1 2 3" geht nicht, ich probiere es im Himmel nochmal!

Ich: Wenn ich Vokabeln lernen muss, check ich nicht.

Auch ich: Wenn die Lehrer/in aus Versehen ein Schimpfwort sagt, kann ich mir das monatelang merken.

Schalke,

wie tief bist du gesunken?

Wir werden die Derbys vermissen.

Viel Glück in der 2. Liga und wir hoffen auf ein Wiedersehen.

Dortmund24

Schämt euch mal, was schreibt ihr Kurdistan Witze? Ich hoffe, inschallah, noch in diesem Leben werden wir das erleben, dass Kurdistan ein Land wird!

Ich hatte vor kurzem ein Date. Dafür hatte ich Karten für ein klassisches Konzert. Ich hatte mich richtig schick gemacht, wie es üblich ist für so ein Konzert. Er kam als Kürbis verkleidet, weil er im Anschluss noch zu einer Halloweenparty wollte.

Wollte mir heute einen Schokoladenriegel kaufen, aber der blieb im Automaten hängen.

Tim, 17, marslos enttäuscht.

Wenn der Mann duscht: Eiswürfel klirren.

Wenn ich dusche: Wir müssen die nächsten 2 Tage nicht heizen, das Wohnzimmer wird von einem finnischen Saunaverein besetzt, die Nachbarn denken, dass wir einen neuen Papst haben, und zwei Hobbits kommen ins Bad, um mir einen Ring zuzuwerfen.

Die Emily und die Leonie sind Pferdemädchen und haben ein Gemeinschaftsklo, wo sie alle zusammen kacken gehen... #KAKASTINGT #KLOGEMEINSCHAFT #KAKAWURST lol

  • 7

    • Treffen sich zwei Freunde.

    Typ 1: "Hey, was geht?"

    Typ 2: "Querschnittsgelähmte schon mal nicht."