Schlechte Witze

"Sind Sie für den nächsten Tanz noch frei?"

"Jaaaah!"

"Könnten Sie dann auf mein Bier aufpassen?"

Wieso stellt eine Blondine ihren PC auf den Boden? Damit er nicht abstürzt.

Die Eulen am Tag.

Immer noch wach?

Ich liebe es, im Winter meine Unterwäsche sofort nach dem Trockner anzuziehen, das ist immer so schön warm.

Und da ist mir auch völlig egal, was die anderen im Waschsalon sagen.

Der Laden von Chuck Norris hat 25 Stunden pro Tag geöffnet und das 8 Tage die Woche.

Ein Kind und eine Oma kaufen auf der Straße ein. Der Junge sieht 5 Euro am Boden. Der Junge wollte es nehmen, aber die Oma sagt: "Vom Boden nimmt man nichts." Sie laufen weiter. Der Junge sah 500 Euro, aber die Oma sagt: "Vom Boden nimmt man nichts."

Dann stolpert die Oma. Sie fragt, ob er ihr helfen würde, wieder aufzustehen. Der Junge sagt: "Vom Boden nimmt man nichts."

Zu viel Käse ist wie zu viel Geld – gibt es nicht!

Wenn Chuck Norris Gewichte hebt, schiebt er eigentlich die Erde mit seinen Füßen.

Was sagt ein Teppich? "Depp-ich!"

Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.

Chuck Norris ist von der Bundesliga aus aufgestiegen, sogar alleine.

Wenn Chuck Norris trainiert, schwitzen die Gewichte.

Sagt ein Pfarrer seufzend zu seinem Kaplan beim Zählen der Kollekte: "Was für traurige Zeiten. Selbst die Knöpfe werden immer weniger."

Mama, wo sind eigentlich die Mücken im Winter?

Keine Ahnung, aber dort können sie von mir aus auch den Sommer über bleiben.

Ein Mann fährt jeden Tag mit dem Fahrrad und einem Paket auf dem Gepäckträger über die Grenze. Eines Tages wird es dem Zollbeamten zu blöd: "Sie bekommen auch keine Strafe, aber sagen Sie, was schmuggeln Sie denn?"

Antwort: "Die Fahrräder."

Was sagt ein Vampir, wenn er eine Bank überfällt?

"Hände hoch, oder ich beiße!"

Da sagt ein Panda zum anderen: "Aus welchem Jahrtausend kommst du?"

Da sagt der andere: "2000."

Darauf antwortet der andere: "Warum bist du denn schwarz-weiß?"

Wieso liegt ein Bein auf der Straße?

Ein Leprakranker ist ins Kaugummi getreten.

Sagt ein Arzt zum Patienten: "Sie haben Übergewicht."

Sagt der Patient dann zum Arzt: "Haben Sie eine zweite Meinung?"

Sagt der Arzt: "Hässlich sind Sie auch noch."

Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"

Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt!"

Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setz dich zu mir, nimm dir ein Bier und lass uns drüber reden."

Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."