Schlechte Witze
Wieso liegt ein Bein auf der Straße?
Ein Leprakranker ist ins Kaugummi getreten.
Sagt ein Arzt zum Patienten: "Sie haben Übergewicht."
Sagt der Patient dann zum Arzt: "Haben Sie eine zweite Meinung?"
Sagt der Arzt: "Hässlich sind Sie auch noch."
Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt!"
Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setz dich zu mir, nimm dir ein Bier und lass uns drüber reden."
Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."
Ein Kind schreibt dem Nikolaus: "Bitte lieber Nikolaus, ich wünsche mir einen Bruder zu Weihnachten."
Nikolaus antwortet: "Bitte, mein Lieber, schick mir doch deine Mama."
Max und Moritz spielen Fußball.
Was fehlt?
Der Witz!
Was macht die Blondine, wenn ihr Computer brennt?
Sie drückt auf die Löschtaste.
Nach jüdischer Tradition ist es verboten, am Sabbat zu arbeiten. Ein gläubiger Mann will wissen, ob er am Sabbat Sex mit seiner Frau haben darf.
Er sucht zuerst einen katholischen Priester auf und legt ihm die Frage vor. Der Pfarrer, für den sowieso alles, was mit Sex zu tun hat, Teufelszeug ist, erklärt ihm, natürlich sei Sex am Sabbat verboten. Der Mann bedankt sich und denkt bei sich: "Was weiß ein katholischer Priester denn von solchen Sachen?" Und beschließt, einen evangelischen Pfarrer zu fragen. Schließlich ist der verheiratet und kennt sich mit solchen Dingen aus. Zu seinem Leidwesen erhält er von dem evangelischen Pfarrer die gleiche Antwort. Sex sei Arbeit und am Sabbat für ihn als gläubigen Juden verboten.
Enttäuscht wendet er sich schließlich an seinen Rabbi und stellt ihm die gleiche Frage. Der Rabbi überlegt und meint: "Muss ich klären. Komm' morgen wieder." Tags darauf erklärt ihm der Rabbi: "Hab' die Frage geklärt. Sex ist keine Arbeit, denn wenn es Arbeit wäre, würde es meine Frau unser Dienstmädchen machen lassen."
Alle Kinder schlagen ihre Mutter, außer Noah, der Power mehr hat.
Teste dein Englisch.
Wie heißt SEX auf Englisch?
In der Schule.
Lehrer: „Nenn mir ein bahnbrechendes Ereignis."
Fritzchen: „Letzte Woche hat ein Stockbetrunkener in die Bahn gekotzt."
Babys sind wie Boomerangs. Hoffentlich... Sonst war’s das mit meinem Babysitter-Job.
Ich bin satt, ich schaffe keinen Bissen mehr.
Oh, Kuchen! 😋
Depp-ich - Teppich.
Finnja ist das erste Mal auf dem Weihnachtsmarkt und brüllt: "Guck mal, Mama, da ist ein Affe!"
Sagt die Mutter: "Sch, das ist der Punschverkäufer!"
Großmutter, warum hast du so große Augen?
Nicht mal in Ruhe scheißen kann man!
Weihnachten in Harry Potter: Jingle Bells, Dudley smells, Umbridge goes away, Draco's hot. Voldis not, Hogwarts all the way, Heey, Jingle Bells, ...
Treffen sich zwei Frauen: "Ich war gestern mit meinem Mann auf dem Weihnachtsmarkt." – "Und, bist du ihn losgeworden?"
Welches Lied darf man nicht in einem Altersheim singen: "Last Christmas".
Was ist für Sie lieber, Demenz oder Parkinson?
"Hmmm... Parkinson würde ich mal sagen." Also für mich wäre Demenz was, weil ich lieber mein Schnaps vergesse zu zahlen, statt es auszuschütten!
Deine Mutter will bei Burger King einen Big Mac bestellen.