Schlechte Witze

Schlechte Witze

Deine Mudda geht in einen Porzellanladen, aber die Verkäuferin sagt, es dürfen keine Elefanten in den Laden.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf einer Waage steht, erscheint meine Telefonnummer.

Deine Mutter hat ihren Hund erschossen. Endlich, aber ihre Nachbarschaft hat sich zu früh gefreut. Jetzt kackt sie selbst überall hin.

Der Autofahrer zum Tankwart: „Kontrollieren Sie bitte auch Ihre Reifen.“

Autofahrer: „Eins, zwei, drei, vier. Alle da!!“

Wenn deine Mutter auf einem Trampolin springen will, springt nicht sie, sondern das Trampolin.

Alle Kinder haben schöne Mütter, außer Jona, sie hat sich beim Schamhaareflechten am Sack verbrannt.

Wie groß bist du? 1,76.

Wusste nicht, dass man Kacke so hoch stapeln kann!

Ein Trick für die, die nie lügen wollen.

Polizist: Hat jemand, der in diesem Raum ist, diesen Namen Fritz?

Ich stehe auf und sage: Keiner, der in diesem Raum SITZT, hat diesen Namen.

Hier ein neues Wort, um seine Freude auszudrücken: Sergej! (Sergej ist ein Name und bedeutet: „Sehr geil“.)

Flüstert er beim Sex im Park: "So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!"

Sie: "Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel...!"

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    • Zwei Freunde laufen durch die Wüste. Der eine wird von einer Schlange in die Hoden gebissen. Der andere geht etwas weiter weg, ruft einen Arzt an und fragt, was er machen kann. Der Arzt sagt: "Du musst an der Stelle saugen, wo dein Freund gebissen wurde." Der Mann legt auf, geht zu seinem gebissenen Freund und sagt: "Du wirst sterben!" 😂

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    • Sagt Paul zu seinem Vater: "Papa, Fritz hat mich in der Schule Schwuchtel genannt." 😢

    Vater: "Dann hau ihm eine aufs Maul!" 😡

    Paul: "Aber er ist so süß!" 😍

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