Schlechte Witze

Schlechte Witze

Sagt die Lehrerin zum Klaus: „Nenne mir drei Tiere aus Afrika!“ Sagt der Klaus: „Eine Giraffe und zwei Löwen.“

Spoiler ist Klassiker. Bitte keine Dislikes nur deswegen 😅.

Das Flugzeug stürzt ab. Fandest du nicht witzig? Der Pilot auch nicht.

Helmut steht mit seiner Frau Hannelore in der Schlange vor der Opernkasse. Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun der Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann. Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen. Der geht zur Kasse und sagt: “Einmal Karten für Tristan und Isolde!”

“Und ich hätt gern Karten für Helmut und Hannelore!”

So funktioniert mein Trick zum Beamen:

1. Ich trinke so viel Bier, bis ich nicht mehr kann!

2. Ich trinke noch eins.

3. Ich wache in meinem Bett auf!

"Mama, was ist denn ein Transgender?" -- "Das ist z.B. ein Mensch, der als ein Junge geboren wird und als eine Alte stirbt!"

Warum stürzt eine Wand ein, wenn Crab und Goyle dagegen lehnen?

Der Klügere gibt nach.

Harry: "Kannst du mir mal die Nummer deines Schönheitschirurgen geben?"

Voldi: "Wozu?"

Harry: "Damit ich ihn wegen deiner misslungenen Nasenoperation verklagen kann!"

Alle Kinder springen durch den Reifen, ausser Nick, der ist zu dick.

Sorry an alle Nicks da draußen!

Alle Kinder schreiben mit Bleistift, außer Thomas Müller, der schreibt mit Füller.

Ist Pupsen und Furzen das Gleiche?

Nein, beim Pupsen lässt man einen fahren und beim Furzen tut man furzen.

Super urbanes Restaurant in Wien.

Ich: „Einen Tisch für zwei, bitte.“

Kellner: „English only.“

Ich: „I’m sorry. I’m looking for a table for two, please.“

Kellner dreht sich um, ruft in den Laden hinein: „Jenny, haben wir noch einen Tisch für zwei?“