Schlechte Witze
"Hä" ist nicht nur ein Wort. Es ist auch ein Gesichtsausdruck und ein Lebensgefühl.
Linus zu seiner Oma: Geht es dir gut?
Die Oma: Ja.
Linus: Nicht mehr lange!
An alle die denken, sie wissen wie der Hase läuft:
Er hoppelt.
Was passiert, wenn man sich zwei Mal halb totlacht?
Warum muss man eigentlich einen Termin beim Wahrsager ausmachen?
Paul ist faul!
Paul ist so dumm, er ehrt ein Holzschwert.
Alle Kinder nehmen den Delphine. Häuser Kai, der nimmt den Hai!
Die Bibel: Lk 1,27 zu einer Jungfrau, die vertraut war einem Mann mit Namen Josef vom Hause David; und die Jungfrau hieß Maria.
Amen
Wollte kurz Spider-Man anrufen, aber der hatte kein Netz.
Wer? David.
Wer hat gefragt?
Clan
...du hast den Schatz gestohlen.
...gib ihn wieder her!
...sonst kommen dich die Bullen holen
...mit dem .........
Seitdem ich weiß, dass man Geruch auch schmecken kann, gehe ich nur noch mit einer Wäscheklammer aufs Klo.
Was heißt Golf?
Gerät ohne logische Funktion.
Wie heißt der chinesische Sportminister? Do Ping!
Niek hat "Stern" gesagt! 🤪🤪
Was sagt ein kurdischer Pirat?
"Kein Land in Sicht!"
Fritzchen sagt: "Mein Apfel schmeckt nicht!"
Oma fragt: "Hast du ihn gewaschen?"
Fritzchen antwortet: "Ja natürlich, mit Seife!"
Was heißt „Esel Sohn von einem Esel“ auf Türkisch?
„essougluessek“
Manchmal kannst du schon ein Dummkopf sein, aber ich mag dich trotzdem!
Wie nennt man es, wenn ein Auftragskiller sein Opfer während des Mittagessens erschießt? - Lunchmord.