Schlechte Witze
Er besiegt den Wither. Seine Bossleiste wird immer kleiner. So klein wie... meine Relevanz.
Sie trinkt... und trinkt... und trinkt... und trinkt... und trinkt. Die trinkt wie ein Flusspferd. Sie trinkt... und trinkt... und trinkt... und trinkt... und trinkt... und......... trinkt.
Trink mal nicht so viel, Hexe! Nachher musst du aufs Klo.
Wie nennt man einen Maurerlehrling?
Hauszubildender.
Kung Fury
Keine Sorge. Den hab ich schon mal besiegt. Und ich bin nur drei Mal gestorben.
Nächster Gegner: Das Huhn 🐔.
Schaut ihn euch an. Seine Augen sind so schwarz wie seine Seele!
Ich glaub, mein Hase ist kaputt. Jetzt muss ich ihn wegwerfen.
Hat der Hummeln im Hintern? Oder Flöhe? Ich glaube, da sind sich die Ärzte unsicher.
Schaut ihn euch an, der gelbe Blick ist echt doof, aber der Axolotl ist cool!
Wenn mein Axolotl stirbt, dann bekommen wir Fischstäbchen.
Der Gewinner darf mich so lange beschützen, bis er tot ist.
Hier haben wir drei freiwillige Kämpfer, die ich gezwungen habe.
Die Eltern sind tief unglücklich, ihr Junge ist schon fünf Jahre alt und spricht immer noch kein einziges Wort. Sie waren schon bei allen möglichen Spezialisten, aber keiner konnte helfen.
Eines Tages sitzt die Familie am Tisch und sie essen Suppe. Da fragt wie aus heiterem Himmel der Junge:
"Reicht Ihr mir mal bitte den Salzstreuer?"
Die Eltern sind total verblüfft und hoch erfreut: "Du sprichst? Das ist ja unglaublich! Warum hast Du denn all die Jahre nichts gesagt?"
Der Junge zuckt die Schultern: "Bis heute war's Essen okay."
Ein junger Mann kommt vom Arztbesuch nach Hause: „Erzähl, was hat der Arzt gesagt?"
„30 Euro, bitte.“
„Ja, okay, aber was hattest du?"
„20 Euro.“
„Nein, was fehlt dir?"
„10 Euro.“
Zwei Klatschtanten: "Das Rentnerpaar im Penthaus oben lebt ja auf großem Fuß!"
"Ja, der Mann soll gut verdient und sich dabei etwas zurückgelegt haben. Und die Frau soll sich etwas zurückgelegt und dabei gut verdient haben."
Was ist der Hauptscheidungsgrund?
Heiraten.
Warum geht deine Mutter so langsam? Weil sie eine riesige, langsame Schnecke ist.
Chuck isst keinen Honig, er kaut Bienen!
Dieser Moment... wenn du eine Verarsche von einem eigentlich echt coolem Lied hörst und sofort weißt, dass du es niemals wieder ernst nehmen kannst.
Es gibt einen Frosch, der ging in den Supermarkt. Da fragt der Verkäufer: "Was willst du kaufen?" Der Frosch sagt: "Quark!"