Schlechte Witze

Das TNT ballert richtig. Wie meine Mathenote. Die hatte damals auch einiges zerstört.

Schaut euch dieses fette Paket an. Gesund ist das nicht!

Wer überlebt Physik?

Ich habe das nicht überlebt. Ich hatte in Physik immer eine 5.

Deine Mutter ist so dumm, sie kackt in einen Bankautomat, weil am Display steht: "Bitte Kot eingeben!"

Deine Mutter furzt mit ihrem Köter um die Wette.

Beim Tierarzt klingelt abends das Telefon. Eine alte Dame ist dran: "Herr Doktor, der Köter von meinem Nachbarn ist auf meiner Fiffi drauf, und die beiden... naja, Sie wissen schon! Was soll ich denn jetzt machen?" - "Nehmen Sie einen Besen und vertreiben Sie den Hund", rät der Arzt.

Ein paar Minuten später klingelt das Telefon wieder: "Herr Doktor, der Hund ist immer noch auf meiner Fiffi drauf... das mit dem Besen hat nicht funktioniert!" - "Kippen Sie einen Eimer kaltes Wasser drüber, das wird den Hund verjagen!", antwortet der Arzt.

Einige Minuten vergehen, da klingelt das Telefon wieder: "Herr Doktor, das mit dem Wasser hat auch nicht funktioniert... wie bekomm ich den Hund nur von meiner Fiffi runter?" Da antwortet der Arzt: "Sagen Sie dem Hund, er wird am Telefon verlangt!" - "Wie, Herr Doktor, glauben Sie, das funktioniert?" - "Nun, gute Frau, bei mir hat es in den letzten zehn Minuten dreimal funktioniert!"

Ein Kontrolleur kommt zu dir und sagt: "Die Fahrkarten, bitte!"

Und du sagst: "Die gibt es am Automaten."

Wie nennt man eine Gruppe demonstrierender Veganer?

Gemüseauflauf.

Ich hasse drei Dinge: Leute, die sich ständig verzählen, und Leute, die mitten im Satz...

Lucius Malfoy: "Wo ist denn der Herrscher?"

Bellatrix Lestrange: "Keine Ahnung, aber das haben wir gleich!"

Bellatrix ruft: "Harry Potter ist tot!"

Voldemort von irgendwo: "WAS!? WER war das?"

Bellatrix: "Hab ihn!"

Sitzen zwei in einer Stehbar...

Ich habe mehr als 5000 Leute unter mir.

Peter, 56, Friedhofsgärtner.

Fassungslos blickt der Dompteur auf den erloschenen Feuerreifen. „Du hörst mir einfach nicht richtig zu“, sagt er zum Löwen. „Du hättest springen sollen, nicht pusten!“

Manche können gut schreiben, manche können gut rechnen. Ich kann gut abschreiben.

Fritzchen kommt am letzten Schultag nach Hause.

Fritzchen: "Schau dir mal dieses Zeugnis an!"

Vater: "Das ist ja furchtbar! Schämst du dich nicht dafür?"

Fritzchen: "Wieso ich? Das habe ich auf dem Dachboden gefunden. Ist ein altes von dir!"

Chef völlig atemlos zu seinem Mitarbeiter: „Ich hab Sie überall gesucht. Wo waren Sie denn?!“

Mitarbeiter: „Aber ich saß doch die ganze Zeit an meinem Schreibtisch und habe gearbeitet!“

Chef: „Das konnte natürlich niemand ahnen...“

Was ist Meinungsaustausch? Wenn ich mit meiner Meinung zum Chef gehe und mit seiner Meinung zurückkomme!

Chef und Angestellter auf der Toilette. Sagt der Angestellte:

"Schön, dass wir hier mal nebeneinander als zwei normale Menschen stehen!"

Daraufhin der Chef: "Na ja, aber auch hier haben Sie wohl den Kürzeren gezogen..."

„Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"

„Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen!"

Die meisten Chefs sind wie Bücher in einer Bibliothek:

Die am wenigsten brauchbaren sind am höchsten platziert!