Schlechte Witze
Ich habe eine OS5 für meinen Bruder bekommen, bester Handel, den ich je gemacht habe!
Ich habe meinem Chef gesagt, ich hätte heute Nacht von ihm geträumt.
Daraufhin hat er mir fristlos gekündigt.
Immer mehr Senioren verschwinden spurlos im Internet, weil sie Alt+Entfernen drücken...
"Ich weiß noch ganz genau, wie ich zum ersten Mal als Ersatz für eine Frau zur Flasche gegriffen habe."
"Da hast Du aber ein gutes Gedächtnis!"
"Kein Wunder. Ich habe "ihn" ja drei Tage lang nicht mehr rausgekriegt."
In China ist ein Sack Norris umgefallen.
Kommt ein Felz zu Kolo und muss gleich unterm Schreibtisch :-)
Kommt ein Kolo unter die Räder, zack! Beutel geplatzt!
Wo machen Rauchfangkehrer Urlaub?
In Russland!
Was verleiht Nagetieren Flügel?
Rat Bull!
Fritzchen geht im Winter raus und erzählt: „Mein Zahn ist draußen!“
Die Blondine erstaunt: „In dieser Kälte?“
Eine Notbremse ist immer weiblich. Immer, wenn ich sie ziehe, ist es Missbrauch und in dem Falle auch strafbar.
Chuck Norris hat der Erde einen Tritt verpasst. Heute dreht sie sich immer noch.
Kommt ein Mandalorianer in Mos Eisley Kantina.
Kantina Mann: Jug, Jug leer.
Keiner: Nicht mal Bosk.
Mandalor.
Alle Kinder hassen Putin, außer Mose, der ist seine Hose.
Der Grund, warum Moses durch das rote Meer laufen konnte, war deine Mutter, die 2 Minuten vorher rein sprang.
Fritzchen darf bei seinem Freund übernachten.
Als er nicht da ist, geht er zu seiner Lehrerin.
Sie lässt ihn herein, da es doll regnet.
Sie sagt: "Ich geh duschen."
Darf ich mitkommen???
Mir ist kalt.
Ja, natürlich.
Sie gehen beide in die Dusche.
Sagt Fritzchen: "Das ist mein Ferrari!"
Und zeigt an sich herunter.
"Was ist das?", fragt er. "Das sind meine Scheinwerfer. Und das, das Parkhaus." Sie duschen.
Als Sie fertig sind, ziehen sich um.
Im Bett sagt Fritzchen: "Mein Ferrari macht die Scheinwerfer an und fährt ins Parkhaus!" 😝
Snape: "Wie viele arrogante Potters braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?"
Draco: "Nur einen, Sir! Er hält die Birne fest und wartet darauf, dass sich die Welt wieder mal nur um ihn dreht."
Snape: "50 Punkte für Slytherin."
Meine Freundin ist so ein großer Harry Potter Fan. Seit wir zusammen sind, trägt sie nur noch ihren Tarnumhang. 🙄
Mutter zu Kleinkind: "Du musst deinen Teller leer essen, sonst kommt der böse Voldemort und klaut dir deine Nase!"
Voldemort verläuft sich und fragt einen Jäger nach dem Weg. Der antwortet: „Immer der Nase nach.“ Voldemort: „—————-“