Schlechte Witze
Was macht die Polizei, wenn bei Adidas eingebrochen wird?
– Sie schickt drei Streifen.
Hab gerade Red Bull getrunken. Nur wo sind meine Flügel?
Habe jetzt schon 15 Red Bull Dosen getrunken. Das mit den Flügeln stimmt nicht!
Autofahrer: "Ich schwöre, ich habe den ganzen Abend nur Tee getrunken!"
Polizist: "Ich sehe schon, sie haben 1,8 Kamille."
Polizist: "Haben Sie was getrunken?"
Vampir: "Ja, zwei Radler."
Was ist grün, freut sich und hüpft durchs Gras??
Eine Freuschreke!
Was ist rot und steht am Drucker? Eine Paprikantin!
Was steht auf dem Grabstein eines Spanners?
"Der ist endlich weg vom Fenster!"
Tim hat 2 Fische. Den einen nennt er "Einer", den zweiten nennt er "Zwei". Wenn einer stirbt, hat er immer noch zwei.
"Heil Alex. Plötze!"
Deine Mutter verliert in Schach nach zwei Zügen.
Wacht ein Mann nach 3 Monaten Koma wieder auf. Er sieht da einen Arzt und fragt: „Wo bin ich?“ Der Arzt sagt: „Im Krankenhaus.“
Als nächstes fragt der Patient: „Wie viel Uhr ist es?“ Sagt der Arzt: „7:00 Uhr.“
Patient: „Ok, dann schlafe ich weiter.“
Wie ärgert man einen Drachen?
Man sagt ihm, er soll die Kerze auspusten.
Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Kühlschranktür auf, Eier raus, Kühlschranktür zu.
Wo machen Skelette am liebsten Urlaub?
„Am Toten Meer.“
Was machst du, wenn dir ein Leprakranker die Hand gibt? Du gibst sie ihm zurück.
Wusstest du, dass Flugzeuge Propeller haben, damit man nicht so schwitzt? So ein Blödsinn! Doch, das stimmt! Ich hab gestern in einem Film gesehen, da war ein Flugzeug, dessen Propeller plötzlich ausgefallen sind. Du hättest sehen sollen, wie der Pilot auf einmal geschwitzt hat!
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballer und einem Fußgänger?
Der Fußgänger geht bei Grün, der Fußballer bei Rot!
Ein Hase kommt in ein Restaurant.
Was darf ich Ihnen bringen?, fragt der Kellner.
Antwortet der Hase: Ich hätte gerne ein Jägerschnitzel!
Unterhalten sich zwei Literaturfreunde. Meint der eine etwas altklug: "Faulkner, also Faulkner sagt: Auf böse Menschen ist Verlass. Die ändern sich nicht."
Nickt der andere. "Ganz recht, aber man muss dem Leben immer um zwei Whisky voraus sein."
Fragt der erste: "Auch Faulkner?" "Nein, Humphrey Bogart."