Schlechte Witze
Wie hieß der heutige russische Präsident, wenn er ein Dessert wäre?
Vladimir Pudding!
Warum trinken Schalker Actimel statt Wasser vor dem Spiel?
Wegen der besseren Abwehrkräfte.
Was steht auf dem Grab eines echten Gamers? "You are banned from the real life server."
Mein Hirn, wenn ich pennen will: Wir stellen jeden Abend den Wecker, ohne zu wissen, ob wir am nächsten Morgen aufwachen.
Ein Radiergummi gibt Stück für Stück sein Leben, damit wir unsere Fehler ausradieren können. Wir werden nie den Geschmack von Wasser erklären können. Wenn der Himmel über uns ist, sind wir dann in der Hölle? Wenn Sonnenblumenöl aus Sonnenblumen besteht, aus was besteht dann Babyöl?
Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, holen sich jetzt bitte einen runter! 😂
Ein Test, ob du Junge oder Mädchen bist. Wenn du es wissen willst, dann guck nach unten...
Bei dir, Vollidiot! 🙈
Was heißt BDSM?
Besonders, Dumme, Schmutzfinkige, Machos! 🤪
Was sagte Gott, als er die Frau erschuf? - "Hirn ist alle, ab jetzt gibt es Titten!"
Was sagt Michael Jackson zu einem Kind, welches auf seinem Schoß sitzt?
Es steckt ein großer Sänger in dir!
Alle dachten, bei „Feat Men“ handelt es sich um eine Atombombe. In Wirklichkeit war es deine Mudder, die sich in die Hülle gezwängt hatte. So haarig wie ein Mann, hatte sie niemand erkannt.
Deine Mutter ist wie Spargel: Jedes Jahr kommen die Gastarbeiter und stechen sie.
Streiten sich zwei Männer. Einer legt 50 Euro auf den Tisch und sagt:
"Ich wette, dass ich besser lügen kann als du!"
"Dann leg mal los!"
"Ich bin letzte Woche den Rheinfall hinaufgeschwommen!"
Der andere nimmt die 50 Euro und sagt gelassen: "Stimmt, ich habe dich gesehen!"
Panik unter Geiern: Sie sollen zukünftig eine Aas-Umlage leisten.
Rot ist die Liebe, schwarz ist das Loch. Mädel, sei tapfer, rein muss er doch!
Treffen sich zwei Unterhosen: „Sag mal, warum bist du so braun?“, sagt die eine. Darauf die andere: „Ich hatte voll die beschissene Woche!“
Deine Mutter macht Liegestütze im Gurkenfeld.
Frau: "Herr Doktor, ich habe einen Fremdkörper in meinem Po stecken."
Doktor: "Ich weiß." 😂🍆🤣
Die zwei Einstellungen meines Duschkopfes:
- “tropf” Was? Mehr Wasser? Hmm, vielleicht einen Tropfen. “tropf” “tropf”
- “Niagarafälle”
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad und hat zwei Beutel. Aus dem einen fallen die ganze Zeit zwei Euromünzen raus. Die Polizei hält die Frau an und fragt:
"Warum haben Sie so viele 1€ Münzen??"
"Wissen Sie, ich wohne neben einem Stadion, und danach kommen die ganzen Männer und pinkeln in meinen Garten."
"Aber warum haben Sie so viele 2€ Münzen??"
"Ich nehme dann meine Gartenschere und sag: 2€ oder ab!"
"Ok, aber was ist im anderen Beutel??"
"Ja, manche wollen nicht bezahlen."
Egal wie viele Nikes du gesammelt hast, Robert ist Schumann.