Schlechte Witze

Deine Mutter ist so dumm, sie geht im Flugzeug während der Landung nach vorne, damit die Passagiere mit vollem Applaus klatschen!

Mein Yogalehrer hat zwei Tiere zum Yogaunterricht mitgebracht und gesagt, dass sie nicht zum Streicheln geeignet sind.

Daraufhin muss ich nach unten schauen und Katze-Kuh machen.

Es sitzen drei Leute im Flugzeug: Ein Schulkind, Putin und ein älterer Mann.

Auf einmal kommt eine Durchsage: "Wir stürzen in fünf Minuten ab!! Es befinden sich zwei Fallschirme unter den Sitzen links und rechts!" Putin sagt: "Ich bin Präsident! Mein Land braucht mich!!!" Er nimmt einen Fallschirm und springt aus dem Fenster. Der ältere Mann sagt zum Schulkind: "Spring du! Du hast noch ein langes Leben vor dir! Ich nicht!" Sagt das Schulkind: "Nein! Wir können beide springen. Putin ist nämlich mit meinem Schulranzen rausgesprungen!"

Was haben Flugzeuge und Hosen gemeinsam?

Im Notfall müssen beide runter!

Ich wollte mal einen Bogenschießstand für Sexualstraftäter eröffnen.

Doch der Slogan "Pfeile für Notgeile" war ein Schuss in den Ofen!

Was steht auf einem Grabstein von einem Gärtner? Da hat er wohl ins Gras gebissen.

Als sich die Bibliothekarin den Kopf stieß, war es ihr alles andere als regal.

Alle Kinder lieben den Regen, außer Dario, der fährt mit seinem Cabrio.

Warum nimmt eine Blondine ein Buch zum Volleyballplatz mit?

Damit sie aufschlagen kann!

Deine Mutter erkennt Geschlechtskrankheiten von Hunden und Katzen an ihrem Geschmack.

Oma, schwerhörig, beim Arzt.

Arzt: "Sie haben Thrombose." Oma: "Hääää?!" Arzt: "THROMBOOOSEEE!" Oma: "Ahaaa ..."

Arzt: "Das muss man operieren." Oma: "Hääää?!" Arzt: "OPEEERIEEERREN!" Oma: "Ahaaa ..."

Arzt: "Kostet viel Geld." Oma: "Hääää?!" Arzt: "VIEEL GELLD!!" Oma: "Ahaaa ..."

Daheim fragt Opa: "Und, was hat der Doktor gesagt?"

Sie: "Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomm ich viel Geld!!"

Nedim ist so dumm, Google sagt nein!

Wenn ich schlecht gelaunt bin: 😐

Wenn Chinesen schlecht gelaunt sind: 😑

"Ich arbeite voll."

"Ich auch, anders wäre der Job auch nicht zu ertragen!"

Simon hat 2 Kater als Haustiere!

Der eine heißt "einer" und der andere "niemand".

Wenn einer wegläuft, hat er noch niemand!

Rosen sind rot, Veilchen sind blau.

Julia Klöckner kastriert eine Sau (ohne Betäubung)!

Treffen sich zwei T-Rex. Sagt der eine: „Ich war angeln, hab einen gigantischen Fisch gefangen!“ und reißt dabei seine Ärmchen „weit“ auseinander. Darauf der andere T-Rex: „Is‘ jetzt aber nicht so ganz groß.“

Der Bademeister geht in Rente.

– Er hatte eine chlorreiche Karriere.

Ich wollte mal ein Süßwarengeschäft neben einem Reformhaus eröffnen, aber der Slogan "Lollies für Rollis" kam irgendwie nicht an.

Creeper braucht man immer für eine Bombenstimmung!