Schlechte Witze

Letztens habe ich einen alten Schulfreund getroffen, der in seiner Jugend ein großer Schriftsteller werden wollte.

Als ich ihn damals fragte, wie er "groß" definieren würde, sagte er: "Ich will Sachen schreiben, auf die die Leute wirklich emotional reagieren, Sachen, die sie dazu bringen, vor Schmerz und Wut zu schreien, zu weinen und zu heulen."

Habe gerade herausgefunden, dass er jetzt für Microsoft arbeitet... er schreibt die Fehlermeldungen.

"Drei Euro Eintritt pro Nase."

"Cool! Freier Eintritt!"

Voldemort, 69, Schnäppchenjäger.

Egal wie schlecht deine Witze sind, es gibt eine Website namens schlechtewitze!

Was verlangt ein Banker beim Friseur?

Einen Girokesenschnitt.

Egal wie licht dein Haar ist, so ist es bei Horst Lichter.

Hab mir ein neues Auto gekauft. Bin leider nicht zufrieden damit. Ist mir zu lahm.

Hätt ich mir auch denken können, ist ja schließlich ein Lahmborgini.

Ein Mädchen kommt vom ersten Date mit ihrem Freund nach Hause. Fragt der Vater: "Und, was ist er denn von Beruf?"

Meint das Mädchen: "Ich bin mir nicht ganz sicher, entweder Friseur oder Pfarrer."

"Aber das ist doch ein himmelweiter Unterschied. Wie kommst Du denn da drauf?"

"Ja, als er ging sagte er: Heute bist Du noch ungeschoren davon gekommen, aber morgen musst Du dran glauben!"

Was ist gesund, dick und spielt den Beleidigten? Schollkornbrot!

Treffen sich zwei Jäger:

In ihren letzten Minuten zeigt der eine auf einen Acker und sagt dem Anderen: "Du, da vögelt jemand deine Frau auf dem Acker!"

Sagt der Andere: "Ist nicht mein Acker!" xD

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: "Iss sie!"

Welche Marke Taschentücher mögen Beamte nicht? Tempo!

Was sagt ein Schlumpf, wenn er sich stößt?

Meno, schon wieder ein blauer Fleck!

Joshi ist nicht cool!

Ist das Huhn flach wie ein Teller, war der Traktor sicher schneller!

Mein Mann hat ein göttliches Navigationsgerät im Auto. Nach 15 Minuten Fahrt ertönt: „Mein Sohn, du bist auf dem richtigen Weg.“ Als er dann mit 240 km/h die Autobahn entlang fährt, ertönt das Lied: „Highway to hell“!

Wie nennt man einen fetten Veganer?

Biotonne!

Alle Kinder folgen dem Kanal, außer Lars, der will keinen Spaß.

Polizist: "Ist Ihr Auto verkehrstauglich?"

Ich: "Klar, einfach Rückbank umklappen."

Polizist: "Ich meinte straßenverkehrstauglich..."

Was befindet sich beim Kannibalen in der Dusche?

Head & Shoulders!

Warum heißt eine Bockwurst Bockwurst? Weil die Würste Bock haben, gegessen zu werden.