Schlechte Witze
Bruce Lee war so schnell, man musste den Film verlangsamen, damit man seine Kicks sehen konnte.
Ich hab Riesen Angst um mein Auto, sagt ein Mann zu seinem Freund.
Freund: Warum?
Weil meine Frau drin fert!
Welche Sprache kennt jeder Comedian? Deine Muttersprache!
Wenn du darüber nachdenkst, will der Arzt, dass du krank wirst. Der Mechaniker will, dass dein Auto kaputt geht. Nur der Dieb wünscht dir Reichtum.
Scheiße...
Wenn du bis zum Hals in der Scheiße steckst...
... nur den Kopf nicht hängen lassen!
Wie geht ein Leprakranker den Berg hinauf?
Stück für Stück!
Ratschlag auf einem faltbaren Kinderwagen: "Kind vor dem Zusammenklappen entfernen!"
Sylt
In 6 Monaten ist Westerland von den Punks zugeschissen.
Definitiv...
Genitiv mit deinem Lümmel in die Püsch...
...weil Dativ ist!
Sagt der Taube zum Blinden: "Ich kann es nicht mehr hören!"
Sagt der Blinde: "Seh ich genau so!"
Nö.
Wer ist ein Opfer?
Der Luis, der steht vor der Tür und macht nen Klopfer.
Wer ist ein Opfer?
Der Luis, der steht vor der Tür und macht nen Klopfer.
Wer ist ein Opfer?
Der Luis, der steht vor der Tür und macht nen Klopfer.
Wer ist ein Opfer?
Der Luis, der steht vor der Tür und macht nen Klopfer.
Wer ist ein Opfer?
Der Luis, der steht vor der Tür und macht nen Klopfer.
Wer ist ein Opfer?
Der Luis, der steht vor der Tür und macht nen Klopfer.
Yo Oli: Meine Freundin meinte letztens, ich sei pädophil. Ganz schön frech für 'ne 8-Jährige!
Kommt ein Hase zur Bäckerei. Fragt der Hase: "Haben Sie 1000 Brötchen?"
Sagt der Bäcker: "Nein." Am nächsten Tag kam der Hase wieder und fragte: "Haben Sie 1000 Brötchen?" Sagt der Bäcker wieder nein. Am nächsten Morgen stand der Bäcker ganz früh auf. Dann kam der Hase und fragte: "Haben Sie 1000 Brötchen?" Da sagt der Bäcker: "Ja, jetzt habe ich 1000 Brötchen." Sagt der Hase: "Darf ich bitte eins davon haben?"
Pipi, popo, pusi, schmupsi (mimimimimimi)!
Deine Mudda ist so dumm,
sie probiert den Wasserhahn auf ex zu trinken!
"Anton, findest du, dass ich eine gute Mutter bin?"
"Ich heiße aber Paul!"
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte!
Wenn Dracula deine Mutter frisst, kriegt er Diabetes!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt trägt, denken alle Kinder: "Jetzt kommt der Schulbus!"
„Es ist seltsam“, beschwert Fritzchen sich bei seiner Mutter. „Der Lehrer hat gesagt, wenn ich noch einmal mit dreckigen Händen zur Schule gehe, will er mir den Kopf waschen.“