Schlechte Witze

Piraten sagen ja: „Mann über Bord!"

Fische sagen aber: „Fisch über Meer!" 😂

Geht ein Skelett zum Zahnarzt und fragt: "Sind meine Zähne in Ordnung?"

Sagt der Zahnarzt: "Ja, nur dein Zahnfleisch nicht."

Die Frau von dem Zahnarzt sagt: "Schatzi, ich backe eine Torte!"

Der Zahnarzt sagt: "Darf ich sie mit Füllung füllen?"

Ich gebe Dir einen Headshot ins Knie, du bekommst Bauchschmerzen und du musst zum Zahnarzt.

Deine Mutter ist so fett, dass der Zahnarzt pleite geht!

Sandra geht zum Zahnarzt. Der Zahnarzt sagt, dass er noch mal weg muss, aber Sandra hat keine Zeit mehr.

Als der Zahnarzt dann wieder kam, hatte er gesagt, dass er ihre Zähne zeigen soll. Aber Sandra hat sich den Zahnzieher genommen und sich die Zähne selber gezogen.

Was steht auf dem Grabstein von einem Zahnarzt?

Das letzte Loch ist gefüllt!

Hab gestern ein Reh überfahren, muss ich erst mal verarbeiten.

Dieter, 25, Metzger.

Arzt: „Sie sind zu dick.“

Patient: „Ich hole mir lieber noch eine zweite Meinung.“

Arzt: „Ok, Sie sind auch hässlich.“

Woran erkennt man einen schlechten Juwelier? Er bekommt nichts auf die Kette.

Was schwimmt im Meer und kann addieren?

Ein Oktoplus!

"Was lebt in der Steppe und achtet auf Sauberkeit?" – Die Hygiäne!

Fragt die eine Kerze die andere: „Ist Wasser wirklich gefährlich?" Sagt die andere: „Davon kannst du ausgehen!“

Verkehrskontrolle: Polizist: „Haben Sie heute etwas getrunken?“ Autofahrer: „Nein.“ Polizist: „Sollten Sie aber, mindestens 3 l pro Tag!“

Brennholzverein

Warum können Skelette nicht lügen?

Weil sie so leicht durchschaubar sind!

Wie lautet der schwulste Name? Erich. Er und ich.

Warum sollte man nie Cola und Bier gleichzeitig trinken?

Weil man dann colabiert!

Wann tun Zähne richtig weh?

Wenn sie zu einem Hund gehören!

Wer seine Mutter mag (oder Vater), schreibt #Mutter-Vater. Wer keine Lust hat zu schreiben, der schickt einfach den [Emoji "beaming face with heart eyes"]