Schlechte Witze
Wenn man nur die Anfangsbuchstaben der Ursprungs-Avengers nimmt, kommt B.I.T.C.H. heraus.
Wurde gestern aus der Bibliothek geschmissen, weil ich ein Buch über Frauenrechte in die Fantasy Abteilung gestellt hab.
Es tut mir sehr leid, was ich über Kinder im Irak geschrieben habe. Ich bin geistig behindert und weiß es nicht besser. Entschuldigung!
Sagt der Polizist zum Fahrer: "Ihre Reifen sind total abgefahren." Da sagt der Fahrer: "Ihr Kostüm ist auch nicht schlecht."
Ich wollte eine Sicherheitsagentur in Lettland eröffnen, aber der Slogan "Letten an die Ketten" kam wohl nicht so gut an.
Ein älterer Herr, ein Kind, eine Frau, ein Wissenschaftler und Putin sitzen in einem Flugzeug. Plötzlich stürzt das Flugzeug ab. Doch es gibt nur vier Fallschirme.
Die Frau sagt: »Ich habe Kinder, auf die ich aufpassen muss, ich darf jetzt nicht sterben!« Sie nimmt einen Fallschirm und springt.
Der Wissenschaftler sagt: »Ich erfinde gerade ein Heilmittel für die Menschheit!« Er nimmt einen Fallschirm und springt. Putin sagt: „Ich bin der wichtigste Mensch auf dieser Welt, ich sterbe jetzt nicht, ihr seid mir egal!" Er nimmt einen Fallschirm und springt.
Der Opa sagt zu dem Kind: „Ich bin schon alt, nimm du den letzten Fallschirm!“ Darauf das Kind: „Nein, Opi, wir können beide springen, der Putin hat meine Schultasche genommen!"
Ein Mann geht in den Laden, sieht eine Zeitung und kauft sie.
Später blättert er darin und sieht: "Putin tötet wieder Hunderte Menschen." Darüber ein Bild von Putin. Er sieht es, muss sich übergeben 🤮 und schmeißt sie weg.
Was ist der Unterschied zwischen Putin und einem Kuhfladen?
Der Kuhfladen sitzt ihm im Nacken.
Putin
Wenn Putin tot ist, will die Hölle und der Himmel ihn nicht haben, denn keiner möchte in Quarantäne.
Wie nennt man einen Mann mit Krieg?
Putin.
Ich möchte ein klingonisches Restaurant öffnen. Wer will Gagh essen? Oder Blutwein saufen?
Er ist ein Witz, xD!
Was sagt ein englischer Pirat?
Argh, of course! (Auf Kurs)
Was reimt sich auf Bier?
Vier Bier.
Deine Mutter ist so dumm, sie kippt Actimel auf den Computer, gegen Viren!
Ein Schwuler wählt die Notrufnummer.
Schwuler: "Bitte kommen Sie schnell nach Berlin-Schöneberg in die Motzstraße! Ich stecke mit meiner Hand in der 'Prinzenrolle' und bekomme den verdammten 'Keks' nicht raus!"
Florians Mutter hat 4 Kinder. Peter, Stefan, Tim und...
Florian!
Ein Deutscher, ein Chinese und ein Österreicher fliegen mit dem Heißluftballon. Der Österreicher hat eine Bananenschale, der Chinese einen Stein und der Deutsche eine Bombe dabei. Als sie über ein Schulhaus fliegen, werfen sie die Sachen herunter. Nach einiger Zeit gehen sie auf den Schulhof, um zu sehen, was passiert ist. Sie sehen ein weinendes Kind, das sagt: "Ich bin auf einer Bananenschale ausgerutscht." Ein weiteres weinendes Kind berichtet: "Mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen." Dann sehen sie ein lachendes Kind, das sagt: "Leute, ich habe gefurzt und dann ist hinter mir die Schule explodiert!"
Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "ich habe hier Geld in der Hand. Wenn du errätst, wie viel, gehören die zwei Euro dir!"
"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"