Schlechte Witze
ZOE sagt: Hai.
Johanna sagt: Wo?
Was sagt ein Schwein zum Schwein?
Antwort: "Du Schweinebacke!"
Wann sagt ein Chinese "Guten Morgen"?
Wenn er Deutsch gelernt hat.
Rollt ein Würfel auf dem Tisch.
Fragt der Lehrer Fritzchen: „Fritzchen, wie hoch ist unsere Schule?“ Fritzchen: „1.40 Meter“ „Wie kommst du denn darauf?“ Naja, ich bin 1.50 und die Schule geht mir bis zum Hals.
Stellt euch Satan nackt vor.
🙏 Amen...
Alle Kinder spielen mit Holzspielzeug, außer Vanessa, die spielt mit 'nem Messer.
Warum kommt es nach der Corona-Impfung zu so schlimmen Nebenwirkungen?
Weil BionTech auch Viagra herstellt! 😂
"Sag mal Postbote ohne O" - "Briefträger".
Warum können Piraten keine Karten spielen? Weil sie auf dem Deck sitzen.
Was haben Chuck Norris und schwarze Löcher gemeinsam? Kämpfst du gegen Chuck Norris, bist du weg.
Also, wenn ich von einer Überdosis Kaffee sterben sollte, bin ich zumindest putzmunter.
Wollte eine Achterbahn für Tiger bauen, aber der Slogan "Fallen mit Krallen" war zu scheiße!
Der Vater putzt seinen Zwillingssöhnen Max und Leo die Zähne. Da grinst Leo, und als der Vater fragte, warum er so grinse, sagte Leo: "Du hast Max zwei Mal die Zähne geputzt!"
Leon fragt Tim: "Von einer Skala von 1 bis 10, hast du ein Haustier?"
Tim antwortet: "Grün."
Wie nennt man wichsen auf Huawei?
Palme wedeln.
Niemand mag Kevin, einfach weil er Kevin heißt.
Kevins Schwanz ist so klein, nicht mal seine Oma mag ihn!
Ich spiele Fortnite, sehe Kapitel 3. Sage "ne". Auf einmal sehe ich im Trailer The Rock. Ich so: "OMG, The Rock!" Ich fand das geil.
Mama sieht mich 2 Stunden an, es ist 2:00 Uhr nachts. Mama nimmt den Hausschuh und schlägt mich 100 Mal. Ich so: "Ok, ich geh schlafen." Spiele um 3:00 Uhr nachts weiter.
Nur Gamer verstehen es...
Kevin klaut bei Lidl einen Einkaufswagen und spielt unten im Keller Need for Speed.