Schlechte Witze
Was wird aus einem Waschbären, wenn er zu viel trainiert? Eine Waschmaschine!
Was machen gemeine Hasen am liebsten? Andere Hops nehmen.
Meine Nachbarin ist voll creepy. Sie ist Italienerin, über 50, trägt einen schwarzen Kunstlederrock mit Rosen drauf, eine flauschige braune Jacke, schminkt sich immer draußen vor dem Haus, hat lange braune Haare, die sie zu einem Bommel formt, und an ihrer Handtasche, die übrigens aussieht wie eine vergilbte Weltkarte, baumelt ein kleines grinsendes Häschen aus weißer Wolle.
Egal wo Finn ist, er muss scheißen gehen!
Wie nennt man eine arabische Airline? 9/11!
Dumbledore: Hogwarts ist der sicherste Ort. Troll, Basilisk, Todesser, Massenmörder, 50 Tote, Zerstörung, Mord, Versteinerung. Ist klar, Dumbledore.
Geht eine Frau zum Arzt.
Sagt der Vater zu Fritzchen: "Der Storch bringt dir bald ein Geschwisterchen." Darauf Fritzchen: "Mensch Papa, da draußen laufen so viele geile Weiber rum und du f*ckst ausgerechnet den Storch!"
Eine amerikanische Frau läuft zu einem patrouillierenden Polizisten und schreit: "Officer, Officer, da ist ein fremdes Kind in meinem Pool und..."
"Stop! Ist das Kind schwarz?"
"Ja, das ist es, aber das ist doch..."
"Hätten Sie mich gerufen, wenn das Kind weiß gewesen wäre? Nur weil Sie eine weiße, privilegierte Frau sind, müssen Sie nicht wegen einem spielenden Kind die Polizei rufen. Was, ach so Schlimmes tut das Kind denn?"
"Ertrinken."
Deine Mutter ist so fett, sie wird als Anker von der Titanic benutzt.
Deine Mutter ist so fett, sie war der Grund, dass die Titanic untergegangen ist.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf eine Waage stellt, wird deine ganze Telefonnummer angezeigt.
Papa mag Mama nicht. Er macht nachts irgendwas.
Der Witz kam nicht so gut an wie die Titanic.
Im Film Titanic spielt meine Mutter den Eisberg. Bitte liken!
Tork Poettschke zu Steffi Graf: "Warum wurde Boris Becker Wimbledon-Sieger, aber nicht Meister der Putzolympiade?"
"Wahrscheinlich kam er nicht schnell genug aus der Besenkammer!?"
Dumbledores Weisheit: Lieber zwei Damen im Arm, als zwei Arme im Darm.
Wenn du dich mal leer fühlst, denk dran: Es gibt noch Lehrer auf der Welt.
Der Arzt möchte, dass du krank bist. Der Automechaniker möchte, dass dein Auto kaputt ist. Nur der Räuber möchte, dass du reich bist.
"Papa, mir fehlt nur noch das letzte Wort in meinem Kreuzworträtsel!"
"Frag' Mama, die hat immer das letzte Wort!"
Zu Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
Ich geb dir einen Tipp: Höre niemals sinnliche Hörspiele, wenn das Navi an ist.
Ok, wieso?
Naja, es ruiniert schon die Stimmung, wenn du hörst: "Er drückte sie gegen die Wand, nahm ihren Kopf und flüsterte ihr ins Ohr... In 100m links abbiegen."
Alle Kinder lieben Mädchen, außer Jonas, der liebt Omas. 🥳